Lejanía de cuerpos en pausa

Sentía que estaba perdiendo lo mejor de mi vida. Estaba sumida en la dependencia. Dependía de cuanto amor podías darme y por ahí no supe expresar el mio.

Pusimos pausa y puedo verme desde otro lugar. Redescubriendome. Se que es lo que quiero y lo que siento.
Ahora me siento mucho mejor. Puedo sentirme más independiente.
Cuando el yo se transformó en nosotros y el nosotros volvió a transformarse en el yo fue cuando nos perdimos.

El miedo que tuviste de hablarme a tiempo y la acumulación de palabras y mi falta de respuestas fisicas, hacen que hoy nos encontremos en este lugar de camas afuera y corazones dudosos.

El tiempo dirá que tan cierta fue nuestra desicion. Yo tengo claro mis sentimientos y no voy a pretender más nada de la vida.
Que todo fluya.

Namaste.

De todo lo malo se saca algo bueno.

Muy importante:

# Comunicacion: cuando pasamos tanto tiempo en  una relación suele darse la falta de la comunicación.   Hasta de  las peleas se sacan buenas cosas.
# No dar por sentado NADA: pasa muchísimas veces que damos por sentado que el otro nos quiere, que no nos necesita o que necesita  tal cosa y no otra cosa.
# No pensar por el otro: pensé que te gustaba ésto y no aquello...
# Desgaste: típico de los años... renovarse, salir.
# Sexo: Saber satisfacer al otro, cumplir fantasías de ambos, no decir que no... experimentar.
# Los hijos: No desplazar al marido por un hijo, cuesta muchísimo aceptarlo pero es algo que la mayoría de las mujeres experimentaron al ser mamás.
# Valorarse: es super importante que el otro no te vea como un trapo de piso, tener coraje para afrontar los malos momentos y ponerse desafíos.
# Metas: Nunca las tuve. Vivo el hoy. Si me meto en algo no paro hasta conseguirlo. Pero nunca planeé algo en pareja. Tener objetivos en común es super importante. Aunque sea la compra de un electrodoméstico o ahorrar para las vacaciones.
#  Organización del hogar: dividir tareas del hogar para luego no echarlas en cara. Sea de la parte financiera o de tareas domésticas. 
# Acompañar a  la pareja: No sólo en los éxitos, sino también en los fracasos. En mi caso me cuesta mucho abrirme a contar mis problemas. Pienso que si no los digo; no los tengo. Y si no los tengo;   soy perfecta...
# No descansar en el otro: el otro se puede aburrir siendo el único sostén.
# Tomar desiciones: a mi todo me da igual. Esta mal, muy mal.
# Hombres: hablen de lo que les pasa. Las mujeres no tenemos un traductor de pensamiento o acciones.  No tengan miedo de decir Basta o No te aguanto más.  Es mejor que callarse.

Estas son algunas de las cosas que me doy cuenta hoy... tal vez sea muy tarde o todavía temprano.
Para pensar y analizar.

Otra vez

Cómo se sigue repitiendo la historia? Que  tengo que ver???  Soy un ser individual. Basta de conexionarme con el entorno.
Yo, soy yo y basta. Aunque el combo no está bueno, es lo que tengo.

Quiero que seas feliz. No soy muy complicada,soy una mina bastante simple. Tengo mis temas... como de no valorarme como vos me valoras. Pero no todo tiene  que ver con mi trabajo y mi entorno. Tenes que verme de forma individual. Todos cambiamos. Todo se desgasta. Pero el amor para mi sigue intacto. La pareja muta. Pero la esencia está intacta. Solo quiero que lo sepas.

Semilla

4 x 365

No se como lo hago todos los dias. Hoy en especial me siento emocionada por poder hacer algo para y por mi hijo. Mañana van a ser 4 años que soy madre. MADRE.
Y si bien el 2014 fue una mierda, hoy puedo mirar para adelante y darme cuenta que siempre tengo a mi hijo. Que es lo mejor que hice en mi vida. Que aunque haya momentos malos, él siempre va a estar con una sonrisa. Y si a veces se dividen las aguas por temas familiares de la época de los dinosaurios, él siempre está para mi. Es lo único que no cambia con el tiempo. Por eso hijo mío, mañana festejaras y seguiras haciendome feliz por siempre. Estoy super orgullosa de vos. Ojalá algún dia leas ésto.
Te amo, te amo, te amo.

Mugre

Por desidia u opcion de forma de vida, en éste lugar donde vacaciono tiene la mitologia real de cumplir con esa norma. La población originaria tiene el espiritu setentoso intacto. Mucho porro, cerveza y vagancia, las cuales acepto. Pero la onda mugre porque si no me va.
Asi que a comprar jabón y regalarlo en el pueblo.
Y como decia mi hijo a sus casi dos años: Hippie No!!!

Desespecial

A ver... Tan especial no soy. Me dijo una clienta que tengo paciencia y que soy especial. Alguien a quien conozco poco, pero no estoy acostumbrada a que hablen de mi. Ni bien, ni mal... Me cuesta recibir halagos... Lo se. O sea... Ya estoy grande como para hacerme preguntas existenciales, o soy chica todavia? Hasta cuando uno se pregunta pelotudeces? Será que siempre fui curiosa y siempre quise saber porque a mí me toco ser yo? Porque no fui otra persona? Bueno, los dejo con esta reflexión. A ver si todos pensamos igual.

Desolación

Camino, estoy enfurecida conmigo misma. En este momento me odio. Me odio por no apreciar las cosas simples de la vida. Por querer patear al perro que camina a la lado. Por ver parejas felices. Soy la unica culpable de esta situacion. Tengo tanya bronca que no puedo ni siquiera llorar. Pienso en que momento me volvi asi. Apatica, antisocial. Con odio. Grito para mis adentros, tanto que siento los ojos calientes. Mi corazón se acelera. Me duele la cara, la mandíbula, el ceño. Pienso que hasta es estúpido escribir esto. Estoy entumecída. Quiero castigarme. Entró a la casa de comidas. Sonrio forzadamente. Llego a casa. Mi conclusion es que me preocupo mucho por los que tengo lejos y no por lo que tengo cerca. Por mi. Me dejo estar... Quisiera que esto fuera una pesadilla.

Existencia

Escapando de la Bruja...

Maru botana era bruja. Nos encerro en una casa. Nos hizo hacer actividad tipo yoga y nos durmio. Logre taparme la nariz antes de que su gas sonmifero nos haga efecto y encontre una ventana que tenia salida a la terraza del vecino. Nos escapamos todos. Eramos como 15. Me escapo a un patio con pasto. En un arbol estaba un amigo de mi adolescencia. Se veia que se multiplicaba. Estaba en todos lados. De lejos veo a mi viejo y mi hermano que me llama. Aparece Maru con una hija. Me quiere agarrar la pierna mientras bajaba una escalera recta de doble altura. Forcejeamos y nos caemos las dos. Ahorco a su hija para vengarme. No quiero matarla. A mi lado se abre una puerta de una casa abandonada y sale una vieja semimuerta y agarra a la chiquita y se meten adentro. Maru se mete en la casa abandonada contigua que estaba tapiada. Me quedo ahi pero pierdo a mis amigos. Quiero escapar y siento que no me puedo levantar del piso. Suena el despertador... Gracias Dios!!!

Irme lejos

Siempre amagando con irme al carajo...
Por cualquier excusa no puedo... Ahora tengo una excusa super importante. O dos. La primera es mi hijo, si me voy dejo a tios, abuelos, primos y amigos sin su Benja. Y la segunda es también importante: mi viejo y si salud, por ende mi hermano y el local.
Cada vez que viajo veo todo mas claro, mi mente resetea un blanco pálido. Vengo a Guaminí y me olvido de casi todo... El reloj no pasa las horas, el tiempo rinde mas. Estando más lejos puedo ver que quiero y que no. Me falta solo concretar ésta culpa y accionar. Y pienso; podré vivir en un pueblo? A qué me dedicaría? Viviría más tranquila? Me bancaría canjear el anonimato por el chusmerío de pueblo?
Sigo pensando...
Veo a Benja correr libremente, sin temor por que un auto lo atropelle... Me veo a mí con diez kilos más, pero Feliz...
Veo tantas cosas...
Mientras escribo, lloro... Algún día cumpliré éste sueño...

No se si me lo bancaría, pero sino lo intento...

Hoy no era el día

Maldito día para el olvido y la reconcha de la lora...
Que lindos son los pibes... Hoy estuvo para regalarlo...
A veces pienso que cuando está asi, con esa locura, no puedo pensar. Ni siquiera para retarlo....
Son las delicias de ser mamá.
Al margen pasan otras cosas, desencuentros, malos entendidos.
Hoy no era el día.

Sueños viajeros

Estaba en un avión. Al lado mio hacia un hombre que me resulta familiar, morocho, cómo diez años mayor que yo. Había sacado pasaje y hotel para ir a U.S.A. sola, no se porque. Resulta que el avión no salia de un aeropuerto, salía de un pueblito, el cual no tenía pista, iba directo por ruta. Pasaba al lado de autos y colectivos. Despega, me persigno, vuela 10 segundos y vuelve a bajar. Repite este procedimiento 3 veces más. Me imaginaba muriendo incendiada... No se cómo logre bajar, junto con mi compañero. Y perdimos el avión con nuestro equipaje. En mis manos solo me quede con una bolsita, tenia el hotel y el teléfono de Aerolineas Argentinas 4585_8585... Llamaba mientras corría, no iba a alcanzar a mi avión.. En mis sueños viajeros nunca llego a U.S.A.

No more love

Porque se acaba el amor? No hay palabras que decir...se. A veces pasa sin que nos demos cuenta. Otras veces son mas concientes. Pero que pasa cuando no es demostrativo? De un dia para otro se terminó. Cómo darse cuenta? Tantas preguntas sin respuesta...

Hay dos lados, a veces tres o cuatro.
Uno de los dos se queda solo y vacío, en una casa donde cada rincón recuerda a momentos vividos.
El otro ser va. Busca un lugar donde pensar... Pensar qué ya no ama más. Pensar qué se va a perder el "buenas noches niño".
Pensar. Solo. Solo pensar...

Infiltrada

Que bueno es poder una vez (o la primera vez) salir de mini vacaciones sin preocupaciones.
Luego de infiltrar mi rodilla derecha, 10 horas antes de manejar, la doc me dijo que no podía manejar, que necesitaba 48 hs de reposo... Le hice pito catalán y pude agarrar la ruta y dejar todo atrás; maridos e hijos para pasarla bomba con las chichis como si tuviéramos 18 años y estuviesemos de viaje de egresados.
No hay palabras para tanta libertad e irresponsabilidad...
El aire puro limpia mis neuronas y me oxigena, para después volver a intoxicarlas en el bingo y las maquinitas, luego de cenar picada con vino blanco dulce.
Que lindo que es estar en Mar del plata... Laralalala laralalala

LA OBRA

Polvo, coraje, elección de materiales, plata prestada, descuidos, el padre del pintor enfermo, el plomero garca, pérdidas en el inodoro, viviendo en lo de mi suegra hace tres meses y 1/2, gritos, peleas con el vecino, plata para aplacar al encargado, goteras en el cuarto de mi hijo, consorcio, mudanza, no encuentro la ropa, hace 3 meses que me viisto igual... puff, mas polvo.
Tramites eterrrnos, parece que a esta zona no llega nada digital...

Nadie se atreva, a tocar a mi vieja

Porque voy a querer agregar mi número de celular? Por Dios...Aquí me siento a escribir, con muchas ganas de hacerlo. Sentada en una sillita tapizada por Martín, con el aroma a cebollita y especias, con el ronquido de mis amores y de fondo "Mujer Bonita"... estoy en la nebulosa. Mi vida está en una vacación de responsabilidades domésticas. Pero sé que se me viene el quilombo todo junto el día de mañana -encima es Lunes-.
Ella es super servicial con todos, nadie se da cuenta, le piden quinientas cosas todas juntas. Ella hace todo y encima está divina. Ella te sirve la comida en bandeja, con una sonrisa. Te pregunta que querés tomar. SI está bien la temperatura de la comida, te retira el platito, lava los platos, baldea el piso, duerme a su niña, prepara la ropa para todos para el día siguiente. Se baña cuando todos duermen. Se levanta tempranisimo, hace el desayuno para todos, lleva a la pequeña al colegio, lleva al abogado a su hija y al médico a su marido. Cuida a su nieto cuando los padres se van de joda.
Ella es mi super heroína, no sabe que la quiero tanto.
Ella es mi suegra.

SACADA

Ahhh si te juro fin de año me saca, mal....
Estoy en un momento poco navideño, no armé el arbolito y eso que éste sería un año para armarlo con mi pequeño demonio. Pero no. No lo armé, y qué? Cero ganas de todo lo navideño. Mi abuela se llevó lo que me gustaba de la navidad, las mesas largas con muchas personas, todas familias, nadie desconocido... en fin, dije que me saca? Ah si, lo dije.
Bueno, que se yo... tengo fiaca, estrés, creo que también tuve un par de ataques de pánico éste año... Muchos problemas, pocas soluciones. Alguno también que se bajó de mi lista.
Pero tuve Guaminí que me levantó un poco, bueee, como levantarme no, es un pueblo súper tranquilo, pero me recargó las pilas para bancarme a esta horda de gente insatisfecha mentalmente de si mismos. Con reclamos, mala predisposición para arreglar el conflicto y mal hablada. Así es la gente. No toda.
Hoy pensaba... no quiero trabajar más... jajaja, pero no me da el cuero para ama de casa, ni el bolsillo tampoco. Aparte me volvería super insoportable, pero bueno, me di el gusto de pensarlo, como para escaparme de la insatisfacción generalizada de fin de año.
Este año hubo muchos nacimientos, poco tiempo para verlos a todos. "Lo breve si es bueno es dos veces bueno" (o algo así, no pienso buscarlo en internet porque se me va la verborragia de mis dedos, o se llamaría dedorragia. No sé.)
Me doy cuenta que finalizando éste año hay varias cosas que no se. Y otras que no quiero saber.
Siempre quiero tener la cabeza vacía lo suficiente como para que las cosas malas me entren y salgan. Y escribiendo ésto me doy cuenta que mi tía no está más acá en éste plano. Ni el abuelo Tono. Este año se llevó a mucha gente... pero es como que no quiero darme cuenta. Lo tengo en mi corazón... Tía te amo.
Así va finalizando un año totalmente raro.... Ahora soy Madre, pero me doy el lujo de expresarme como se me canta para no hacer implosión.
Mis dedos saben lo que pienso y lo transmiten, eso me hace muy feliz.
Y vos, que año tuviste?

Se quien soy.

Que feo che... siempre metida en quilombos, en el medio de todos. Pero por suerte duermo tranquila. No pregunto cosas que no me importan, cada uno hace con su vida lo que quiera. Necesitaba descargar luego de una falsa acusación.
Por suerte se que hay gente que me conoce bien y se quien soy, como soy y lo que doy siempre es desinteresado, no pido nada a cambio salvo que me seas fiel y ser una persona de confianza.
Odio los problemas, la mala gente, los gritos, el chusmerío barato y el caro también.
No se adonde voy, ni porque. Vivo libremente mi vida sin darle explicaciones a nadie.
Vivo tranquila de saber que nunca hice mal.
Solo el barba sabe y con eso me conformo.
No me arrepiento de nada.
De nada.
Lo juro.
Amén.

Hoy.

Hoy. En orden cronológico: teléfono, teta, computadora se apaga. Puteada telefónica; frustración, cuasi llanto. Me la agarro con la pobre criatura; cambio de pañal, comida llorosa, siesta. Teléfono. Se vuelve a apagar la computadora; pienso en virus. Teta. Siesta. Apago los teléfonos. Bifes con ensalada, el niño se despierta, jugo de maracuyá, carne en mano; felicidad del estómago lleno. Teta. Antivirus. Google. Computadora se apaga. Puteo a la recalcalda concha de la lora. Pienso; vine al pedo a laburar. Ampere; caminata con herramientas. Teléfono. 18:59; huida al café de la esquina. Teta al aire libre. 42; pasó uno lleno, luego de 25 minutos subimos. Contacto con la gente, sonrisas explicativas. Casa: juego, baño; el niño se quema, comunicación telefónica con la suegra. Hipoglos, llanto en bolas, luego la felicidad. Fideos municiones, agua, teta. Papá. Fútbol, quedo en soledad. Felicidad en paty, tomate con orégano, alcauciles en conserva, Quilmes en mano, Delicia de Felfort y flan. Conclusión: la palabra felicidad se repite sólo en las comidas. Psicólogo urgente.

TODO PASADO FUE MEJOR

Siempre pienso que antes era mejor persona. No se como explicarlo. Creo que la gente me contamina. No la gente amiga, sino gente que no conozco que me genera malos pensamientos frente a sus reacciones. Ay, no se como decirlo...
Miro mis fotos de "antes" y me veo mas pura, mas llena de ese no se que, que se supone que tenía.
Si; definitivamente es la gente. Como no me voy a hacer cargo de mi cambio de humor, se lo proyecto a otra persona. Y esa persona es un/a total desconocido/a, gente que tengo trato momentáneo, gente que tira mala onda, gente de mierrrda que quiere arruinarle el día a uno.
Pero todo lo que va, vuelve. Lo se y es así.
Siempre trato de mirar el vaso medio lleno, buscarle la vuelta a las cosas, ver que todo es pasajero.
Así que a la mala gente con malos pensamientos y vulgar vocabulario les echo fly!
Quiero tener mi cabeza pura como a los 18 años, ver el día más blanco como lo veía a mis 8 añitos, disfrutar de la brisa en la cara, mirar el sol y quedar en blanco....
Todo eso está volviendo a mi, porque veo a través de los ojitos de B.
Si todo pasado fue mejor, el futuro se puede reconstruir.

Madre hay una sola... o no!

Ay... como entender algunas actitudes, aunque se que fue sincera y no me arrepiento de nada de lo que viví.

Pero hoy como MADRE y como es mi día, pienso. Pienso que no podría dejar a mi hijo nunca, que me vuelve loca pero lo amo tanto, que jamás, JAMAS, lo abandonaría, NUNCA.

Lo digo con los ojos lagrimeando porque no me imagino la vida sin él...

Tan poco tiempo y tanto amor.

Eso no se puede expresar con palabras, pero sé que puedo transmitirlo a través de mis abrazos, esos que de los que esperás escuchar "crack" de tanto amor....

Hijo, gracias por hacerme la persona más importante de tu vida!!!!

TU MADRE

Pd.: Feliz día, Pá!!!

Ba-Jón

Por primera vez en muuucho tiempo me tocó el domingo bajón... que triste....

Digamos que en éste momento la radio no me ayudó mucho... Fito Paez... por Dios... tirá para abajo, pibe.

El niño durmió por la tarde, no pudimos salir a la plaza, en la tele no había nada, en la radio temas abajo, hice un bizcochuelo y no vino nadie, NADIE...

En estos momentos no se quién soy, no soy así pero me permito serlo por solo un instante.

Que termine éste domingo ya!

Por suerte suenan los GUNS!!!! y me acordé de mi casamiento.... reviertanme!

SHHHH She-Ra!!!

Sabía que iba a pasar pero estoy feliz de que así sea!!!

El niño duerme, shhhhh

Mientras tanto, en mi trabajo estoy feliz de tenerlo conmigo, la vida de ama de casa no es para mí. Si pudiera elegir, me quedaría una vez por semana en casa para hacer fiaquita y que el sol de la mañana me pegue en los ojos y él sonría.

¿Cómo ser madre, esposa, profesional, ama de casa, amiga, tía, prima, hija, hermana?

Voy con el super carro porta bebé al chino y vengo con bolsas, el carro y un bolso fucsia enorme.

Tengo más fuerza que HE-MAN! Creo que las mujeres tenemos super poderes.

Nadie sabe lo hábil que somos con un pibe en la teta, tomando mate, haciendo la comida e intentando hablar por teléfono. Ni que tuviéramos tres manos o seamos un pulpo.

Hoy digo, me gusta ser mujer y tener super poderes!!!

INEXPERTA...

...pero con todas las ganas...

En la cama en éste momento tengo a mis 3 amores tirados irregularmente.

Hay muchas almohadas de colores, tamaños y texturas diferentes, un osito de peluche musical, una bermuda, cámara de fotos, apuntes de la facu, el mouse y el teclado sobre una madera y manchas de leche de teta sobre la sábana de abajo.

Amo que todo sea así; tan perfectamente caótico.

Si bien nadie te dice como ser madre, lo importante es el AMOR mutuo que se genera con las miradas desde su punto de vista de mi teta hasta mi aura. El mira mi aura. Cantarle canciones que no se, otras que invento y otras que no son de cuna, pero que están en mi repertorio de la ducha y las adapto con tono suave pasando del punk rock de 2 minutos y attaque 77... "te regalaré un caramelo blanco de limón..." o "yo no sé lo que sentí, esa tarde en que te ví..." y grabándolo escuchando con suma calma "foxy lady"... ("She is a super freak... me diría el padre)

Ponerme zapatillas amarillas con calza floreada azul, remera blanca estampada y un saquito gris de lana con vincha floreada, es lo que menos me importa si él está impecable, limpio y hacendado y si me regala una sonrisa de esas que le llegan a las orejas; mejor!

Yo no importo mucho pero igual me pinto las uñas mientras le doy la teta como perros en la cama y me depilo las cejas mientras lo hamaco con el pie en el huevito.

Ahora escucho a los tres respirando fuerte como si roncasen despacito...

Aunque me sienta una inexperta hace un mes y medio, se exactamente lo que significa el AMOR.

EMBOOOLE

La verdad nunca supe que me gustaba la cumbia, a mis treinta años... por favor...

Es que ya no se que hacer, estando en mi casa de licencia, el tiempo no se pasa más y lo peor es que tengo que estar en reposo porque mi niño necesita ganar peso.

Entonces me hago un recorrido por todos los canales de telecentro, no veo nada, solo vi una película que ya había visto (el caso Benjamín Button, que de paso la recomiendo) y leí un poco un libro abandonado de Allende que no me acuerdo ni como se llama.

Es que si estás acostumbrado a estar a mil, el ocio te mata. Pensé que iba a ser más divertido chusmearme todas las fotos de mis amigos de Facebook.

Mi libertad condicional se remite para ir a los monitoreos y ecografías, ufa!!!

BENJA!!!

Bueno al fin nos decidimos hijo.

Pobre abuelita, tejiendo escarpines con tu nombre, se llevó flor de susto al enterarse que por ahí no eras Benja...

Es que hay tantos con tu nombre, gracias al Kun Agüero (yerno de Maradona). Que va a ser, será nombre de moda y tendrás compañeritos con tu mismo nombre, pero vos vas a ser especial, por lo menos para mí y tu papá.

Así están las cosas país...

COMO TE EXPLICO...

Me imagino dentro de 20 años explicándole a Benja que le dije Ambar durante tantos meses....

Bueno Benja quiero que sepas que siempre pensé que eras varón, pero cuando me dijeron nena me puse feliz también porque siempre quise tener una nena y un nene, sin importar el orden.

Así que espero HIJO, no te ofendas.... Tenemos muchas anécdotas con tus tías (mis amigas), con Tu abuelita Stella (tejió una manta hermosa, pero HER-MO-SA, de a de veras, en color rosa...también hizo los escarpines rosas para tu llegada...)

Bueno hijo quiero que sepas mi amorrrr que yo te amo igual, siempre me gustaron los varones, no vas a quedar embarazado de una, eso si te pido que cuando estés de novio no me vengas a los 16 años con que la dejaste embarazada porque te defenestro a vos y a tu chica, que quede claro; yo te avise.

Me voy a reir mucho cuando tengas esos granos de la famosa pubertad (puaj!), y cuando descubras las Playboy de tu padre... jijiji

Pero te voy a disfrutar mucho mucho y se que después de vos, vendrá Ambar.

Dicen que las madres siempre saben el sexo de su hijo.

Ahora estás en de 30 semanas y como mucho en 10 semanas más te tendré en mis brazos, pochocho mío!

Nota mental: Para la próxima te pido estimado martín que el hijo me lo hagas en diciembre o enero así no sufro el calor como ahora que siendo las 20.49 hs. hace 28° laputamadre.

Los amo a mis varones de Estudiannnnn!!!!

IMPERFECTA

Como pude haber tipeado mal blogspot, poniendo blosgspot...

No se como titular esto pero justo estaba hablando con mi hermano sobre los temas psicológicos de la persona. La persona en éste caso soy yo... y se que no soy perfecta, pero como empezar....

Me miro las manos para saber donde tengo EL anillo, empezando por ahí se que soy súper desbolada y odio las faltas de ortografía.

Sé que no soy perfecta, pero... no me encantaría.

Vos decís que yo "piso" sobre el mismo tema en la conversación? Digo, si en una charla estamos hablando de la pileta, vos estás hablando de la pileta y yo digo: "ayyy, igual que en mi pileta, ponele", Se entiende? y yo empiezo a contar sobre mi experiencia en la pileta y te cagué el tema. Si si, soy de "esas", pero ojo, a veces, otras veces me muerdo la lengua porque sé que soy así y me molesta. En general, pienso que a ésta altura de la vida (1/3 de mi vida), me siento muy bien conmigo misma, con mis errores, mis críticas y las de los demás. Sobre todo de mis críticas, que, aunque no sepas, soy muy criticona con el resto tanto como conmigo misma. Sé que no soy perfecta, y me encanta. Me encanta saber que tengo celulitis, me encanta saber que me gusta fumar y el vino tinto, me encanta. Pero ahora se que estoy restringida por mi hija. Pero sé que dentro de unos meses (indefinidos) voy a volver a tomar posesión de mis actos y voy a volver a odiarme por fumar y tomar.... Pero ese es el gusto de la vida, saber que uno tiene el control sobre todo lo que nos rodea. Y ser imperfecto y equivocarse está bueno a veces, siempre hay que sacar las cosas buenas de los errores y seguro me equivocaré, pero en otra cosa; porque no tropiezo dos veces con la misma vereda rota, me cruzo la calle y listo.

DENTRO MIO

La vida cambia... y cómo!!!

Desde la última vez que escribí me casé, cumplí 30 y estoy esperando a mi Ambar!!!

Ahora si me planteo el temita del desorden externo... Pero según leí algunas cositas de psicología; me resguardo bajo el lema de "todo desorden externo implica un orden interno y viceversa".. que lindo tener excusas!!!

Mi hija tiene 21 semanas en mi panza, pienso en ella, su carita, como voy a comerle los cachetes y seguro será idéntica a mi: peluda, negra y cachetona!!! Pobre hija, ya está crucificada por mis amigas por el simple hecho de que es mujer y que le va a costar encontrar novio.. y todas esas boludeces que dicen las mujeres.

A mi lo único que me preocupa es que se tenga que ir a depilar a los 8 añitos... pooooobre...

El resto la verdad lo tomo con mucha calma, pienso en no sobrecargar a la abuela paterna (aunque se que se muere por tenerla (me acaba de dar una patada de Ronaldinho!) pero cuando se entere que es nena no se si va a tener tantas ganas; pobre -ya tuvo 3 nenas-).

Bueno hija te espera una vida llena de desorden, mugre, plazas, rodillas rotas por la bici, poca tele, largas siestas, muchos dibujos y visitas a los museos, mucha música, ya desde ahora te cuento que escuchas de todo; ac/dc, nirvana, no doubt, metallica, soda stereo, hermetica, snoop dogg, cumbia, los violadores, los guns, los pericos, bob marley, the police, ramones, the cure, depeche, etc...

Te vas a dar cuenta de que tus padres son bastante cuerdos en comparación con el resto, porque eso es lo que nos dicen: SOMOS NORMALES (menos para tu tío Facu que dice que somos raros... andáaaa). Y bueno si la normalidad es así que se yo, lo juzgarás de grande, cuando leas éstas palabras y leas mi diario íntimo en papel! (1990 a 1998, ponele).

Soy feliz de tenerte dentro mío, HIJA!

Para que no te olvides te paso éste link que espero que puedas ver dentro de 15 años con lo mejor del 2010:

http://www.locker18.com/reportaje-de-beto-casella-a-ricardo-iorio-en-c5n/

TE AMO!

siempre libre

A punto de romper todooooooooooooo, matar a alguien, pedirle perdón y llorar.

Las hormonas de los treinta vienen avanzando asquerosamente. No se si colgarme de la ducha, o darme un baño de inmersión. Menos mal que estoy en días femeninos y le hecho la culpa a eso.

Todo lo que hago me lo cuestiono, lloro, me río y me vuelvo a preguntar, pero al segundo exacto ya estoy mejor, agarro las cartas de Lauro Trevisan y doy vuelta las hamburguesas.

Me voy o no a lo de mis amigas? Después de ver tantas fotos me doy cuenta de que falta gente y la extraño, se me caen las lágrimas y paso la foto y me olvido. La anhedonia temporal y las siempre libre hacen desastres en mi cabeza.

Creo en Dios y en Buda que me protegen junto a la energía cósmica y el control mental.

Amén.

100!!!

Y en el n° 100... soy un rejunte de los ultimos 99... con la marinera diet con gusto a tabaco, lleno la bañera para dejarla enfriar, al igual que la cera junto con la comida dentro del microwave...

De fondo tengo a shakira mezclado con daddy, mientras me bajo lost y veo justo a tiempo.

Cuando llegué puse el lavarropas dos veces y colgué todo junto para ahorrar tiempo para seguir dispersándome.

Creo que la cera se endureció y la comida se está enfriando al igual que la bañera.

Al dormir miraré lost cuantos capítulos pueda hasta quedarme dormida con el monitor prendido.

No limpié, sigo pateando ropa de mi cocina, calculo que no me depilaré tampoco y comeré poco y me olvidaré de que tengo la heladera llena de postrecitos ser y no los comeré.

La vida de soltera no me sienta....

DIA TRES

con un paquete de phillips box

con media pierna depilada

con la ropa tirada

escuhando por enesima vez el tema de shakira lo hecho esta hecho...(y cantando, obvio: Desastre)

con una milanesa de pollo rellena en el fuego

con cero pintura

con los platos sucios

con la cama deshecha

por.....

limpiar

lavar

comer

............

NOTA MENTAL

Prometo nunca más, pero nunca más no sacar una entrada de recital...

Vengo de rebotar de la puerta de Depeche Mode, soy una tonta, tonta, tonta!

Me quedé con todas las ganas de escuchar a ésta banda que escucho desde mis 5 años....TODAS LAS GANAS.

Escribo después de boyar con la camioneta por todos lados, no se ni por donde estuve, tenía ganas de ir lejos lejos y terminé hablando en la puerta del Hipódromo con mi hermano contándole la aventura, seguí manejando, cerré los vidrios y gritéeeeeeee como locaaaaaaaaaaaa como nunca antes había gritado jamás. Y para seguir mi martirio prendí la pc para escribir y descargarme mientras puse youtube para seguir martirizandome un poquito más así la hacíamos completita.

Igual hoy fué un día de señales que todo andaba mal, pero no quise verlas, iba a haedo y se quemó un vagón... Luego hice unos llamados para ir a tomar algo con alguien y nadie pudo, no me anime ir sola a tomar algo porque ahí si que me recibo de mogólica infrahumana y Dios me dice ahora: "No me digas que no te avisé (pelotuda)", encima terminé tristemente cenando en Mc donald´s de Libertador y mientras escuchaba a Depeche desde el balcón del Mc... Más triste, ponele soda.

Y para finalizar escribo fumándome la última pitada del último cigarrillo...

DES ORDEN

Ordenando la ropa, levantando y colgando al tender necesite ponerme de rodillas y escribir.

Me doy cuenta de que cuando hay un desorden externo soy la persona maás ordenada, como para compensar, viste?

Caos, Stress (con mayúsculas), cansancio, agotamiento, gritos, crisis y millones de etc., me ayudan a sobrevivir el día a día... Qué dirán mis hijos cuando se enteren del diario expuesto de su madre? Creo que todos los humanos compensamos; compensamos carencias, sobrepesos, agonías, desamor, etc con lo que tenemos a mano.

En mi caso me doy cuenta desde el lado estético, tanto del hogar, la oficina y personal, trato de estar súper para paliar defectos externos e internos. No escribo desde el punto de vista negativo (no me gusta esa palabra y no me gustan los no, hablaré en otro post de los NO), sino desde el lado positivo que todos tenemos para tratar de sobrevivir en éste mundo que el destino escogío para nacer, crecer, desarrollarnos y morir. Y que dejamos? La ropa ordenada, la casa limpia y el cuerpo corroído con los años... Otra vez los años; pasan... pero el orden queda. Y se nota.

Voy a levantar mis ridillas rojas y a seguir tendiendo la ropa.

SINDROME DE JORGE*

Han cantado bingo en la sala...

Resulta que además de todo lo que tengo -AR, hiperactividad - cansancio, tendinosis y no se fruta más-, ahora tengo al Jorge este molestándome los ojos y la boca... Aunque ya sabía que lo tenía hace un rato... Igual el pobre Jorguito es indefenso sólo rompe las bolas el resecamiento de ojos y boca, pero nada que una mantequita y unas gotitas no puedan hacer.

Mi problema es el pensar que me refriego tanto los ojos que tengo patas de gallo viejo, el ojo derecho me guiña solo y la boca se me cae a pedazos cuando tomo mate...

Tengo un contrato de por vida con mis amigos de Labello y con las lágrimas artificiales.

Bueno los que tengan a Jorguito escondido que levanten la mano.

Por ahí es más normal de lo que yo creía.

Hoy volví de mi viaje hasta el Hospital de "Shan Ishidro" en búsqueda de una nueva reumatóloga y lo conseguí! Puedo quedar embarazada cuando quiera (por ahora no; todavía sigo practicando) y tengo que dejar a mi amiga meprednisona 4 mg. (corticoide)

Jorge: si me rompes mucho las bolas te mando al carajo, sabes?

*Síndrome de Jorge=Síndrome de Sjogren, es lo mismo.

TOXICOS

Después de leer tantos libros de autoayuda no se con cuál quedarme.... Será la crisis de los (casi) treinta?...

Leí uno que se llama gente tóxica y que recomienda entre otras cosas alejarnos de toda la gente que es tóxica para nosotros, e incluso de nosotros mismos... Como se podrá vivir en un mundo en donde ya no tenemos códigos? En un ambiente en donde uno tiene que luchar contra las envidias, mala onda y agresiones de otros es casi imposible. Creo qeu lo mejor es mirar dentro nuestro y mostrarnos como somos, no tener vergüenza y ser auténtico con nosotros mismos. Conclusión: Los demás son de palo... y ver para adelante, nunca para atrás...

Es lo que hice toda la vida hasta mis 25 años... Creo que luego maduré un poquito y cambié, para mal! Ay Dios.... Me fuí para atrás.

Esta es una carta a mi misma para recordarme quien soy, como soy y como soy cuando estoy con los demás. Muchas veces intento ser ubicada, no demostrar mucho mis sentimientos para no recibir críticas malas ni tener que pelear con nadie. Pero no se hasta que punto sirve eso, si siempre fui espontánea y me importaba poco y nada el qué dirán. Seguro que aprendí algo en estos últimos cuatro años y que por eso me transformé, peor se que mi escencia es todavía algo infantil y que prefiero jugar a eso de no darme cuanta de las cosas, así vivo mejor. Parezco pero no soy.

La alegría latente se corrompió debido a los pocos malos momentos que empañan el ser que vive en mí. Y creo que a todos les pasa lo mismo. Siempre me auto ananlicé me fue bien, hasta cierto punto en que los tiempos internos no me permitieron seguir disfruntando de la vida, como quiero volver a hacerlo y recupuerar mis ventitantos desde hace un tiempito largo.

Todos somos tóxicos por dentro y por fuera, pero puede modificarse un poco en el mismo momento en que nos damos cuenta de eso. Y poder ser frontales y hablar cuando algo nos molesta es algo que ya tenemos olvidado...A recuperarlo entonces y que todo nos chupe un huevo!

He dicho!

CON GANAS DE HACER DE TODO Y SIN FUERZAS...

Típico de mí y de la edad... La cabeza no me dá más, es imposible seguir buscando una salida a todo lo que hay dentro de ella. Por una parte tengo mil ganas de hacer muchas cosas pero no me da el cuerpo. Sin olvidarme de que el gimnasio me espera y yo no dejo de fumar (hoy no fumé, pero ayer... mamá...). Mientras escribo esto me dieron unas ganas tremendas... el corazón se me aceleró y la neurona de la nicotina está como loca dando vueltas... Respiro hondo, control mental... espero que las ganas se me vayan...
Fui a hacerme unos mates para distraerme de ésta necesidad maliciosa y pervertida que corrompe mi cuerpo, es más a veces pienso que tengo cáncer de mama por lo que me duelen las tetas y pienso y pienso...
Ya me olvide de que cosas quería hacer...
Ah, digo, hacer cosas como: pintar cuadros (y hacerlo bien), terminar mi depto, dar clases, juntarme con todo el mundo que no veo hacer rato, diseñar para todos todo y hacerlo yo (me gusta hacerlo todo, y que? aunque a veces no se puede), que no me duela más el hombro derecho (fuck you, hombro!), visitar todos los museos, conocer egipto y prís, hablar perfecto portugués y francés, ser la esposa ideal y hacer la comida todos los días con ganas... pero si me acaba de hervir el agua... la puta madre.

SERIES QUE NO PUEDO OLVIDAR (click aquí)

+Night Vision por Sony, me la sacaron del aire y “nisiquiera” tuvieron el tupeé de avisarme. Maldito Sony.

+Ese que pasaban los domingos que eran cuentitos de Spilberg

+Cuentos de la cripta. Me mataba la risita, la sabía hacer y todo.

+Dr. House. La sacaron de Canal 13 y tampoco me avisaron, ahora me la sacaron de Universal…seguirá o no?

Hay series que son muy adictivas…

DEXTER por ejemplo...sisi me gusta, me encanta

10 consejos practicos

En la farmacia, estaba comprando uno de mis medicamentos y mientras esperaba lei esto:
10 consejos prácticos para hacer frente al stress:

1- Sé realista en lo que puedas y no puedas hacer, las metas ambiciosas son causas frecuentes del stress. (es decir, tooodo lo que estudiaste, por que luchas a los casi 30 años, olvidate, viví el día a día y no te preocupes, total mientras puedas comer y respirar te alcanza... no tengas metas, total estamos en Argentina!!!) VIVA LA PEPA

2-Conseguí reposo adecuado, establecé un horario regular para dormir. Lo ideal es dormir 8 horas diarias. (acá me quedo a dormir, cocodrilo que duerme es cartera.... bueno me encantaría dormir más, soy una osa en todas las estaciones del año, pero no se puede llegar a las 11 al laburo, ni comer a las 20.30 como cuando éramos chicos... las mujeres de ahora con la cartera puesta, ni bien llegamos abrimos la heladera, hacemos la comida con una mano, con la otra metemos la ropa en el lavarropas, con la otra ponemos la mesa, con la otra levantamos las medias sucias del piso y con la otra alimentamos a nuestras mascotas o hijos que es lo mismo...)

3-Evitá el exceso de cigarrillo, café y otros estimulantes (como carajo vivo?)

4-La conversación de tus problemas con amigos o familiares ayuda a eliminar tensiones (estás seguro? yo dejé de hablar de mis problemas con todo el mundo, basta de tirar pálidas, sino no te banca nadie...)

5-Tratá de seguir rutinas, evitá la desorganización (a ver... escuchame una cosa persona encima que me tuteás durante todo el cuadernito- él que escribe esto no se donde es que trabaja, por Dios.... en mi ámbito es imposible, pasame la fórmula, please)

6-La mirada positiva en las diferentes situaciones de la vida ayuda a manejar mejor als situaciones que podrían ser estresantes. (ah cierto... me olvidé de pensar en os passarinhos, a praia, as montanhas... que lindo es ver el oleaje de mar.... ommmmm, ayyyy me cago en las bocinas del orto que me distraen, uy! tengo telefono.. Hola?)

7-Cuando te sientas nervioso (desde hace 15 min), empleá una técnica de relajación para reducir la tensión muscular, como por ejemplo una lenta y profunda respiración. (jajajaa, parezco una loca, la gente me mira por la vidirera, che! estos que escriben son unos chostosos bárbaros... que locos lindos!!! ommmm de nuevo)

8-Ingerí comidas bien balanceadas y nutritivas, no saltees comidas (y es una orden!!! pero por Dios!!! ya no estamos en los años 50 gente, acá comemos lo que hay, cuando hay y entre comidas mejor olvidate de la manzanita, saltear comidas? eso es mas que natural)

9-Practicá alguna actividad física regularmente. Los ejercicios moderados y prolongados son los mejores para combatir el stress, como caminar, nadar, andar en bibicleta o correr (ah se!!! hagamos una cosa, me agregas 8 horas mas a mi vida y t elos hago con todas las ganas, aparte los gimnasios esta re baratos, no me digas que no podés pagar un Megatlon a $180 pesitos, dale no seas rata!!! sino ahora que se puso de moda salía correr y ponete esas camisetas ridículas que te dan o te venden en las maratones así de paso les hacés publicidad a la gente de las grandes marcas y te sumas a correr como hormigas, dale!!! sumate!!!)

10-Llevá una vida saludable y una dieta balanceada con el suficiente aporte de vitaminas y minerales (digamos que ya me lo dijiste, no seas reiterativo que sino me retobo y no te hago nada...aparte medica no soy, ni idea de que nutrientes tiene la comida de mi dieta, por favor!!!!)

Bueno, después de descargarme lo suficiente creo que mi análisis me ha servido, para darme cuenta de que en una escala del 1 al 100 yo estoy 101% estresada, gracias por recordarmelo a toda la gente que hace Stresstabs 600 plus!!!

HOOTIE (click aquí)

Mis últimas noches fueron de sueños quenchis...

*No me importa si esto lo lee mi hermano o algun familiar porque cero que es lo mas normal del mundo tener deseos sexuales.*

Aparte todo se complotó como para que así sea, sólo en imagenes fijas, móviles, irreales, etc.... La realidad se vive con una instensidad un poco más tranquila de lo que mi mente quisiera.
A veces la mente quiere algo y el cuerpo no puede, o viceversa. El cansancio normal en todos los ordenes de la vida está dado para que no podamos concretar nuestros deseos.

Pero en realidad lo que me pasa es más fantasioso. Empezamos anoche a hablar de sexo con las chicas y de algunas figuras masculinas a las que "les daríamos" y, siendo 4 mujeres de la misma edad, tenemos gustos completamente distintos como tiene que ser, lo mejor es que ninguna coincidió con ninguna. Hablábamos -obvio- del ámbito farandulero nacional e internacional, de actores y jugadores de fútbol, en mi caso Johnny Deep, Angelina Jolie, Madonna, Brad Pitt y las piernas de los jugadores de fútbol.
Como hablaba con Sandra hoy; le ponemos una almohada en la cara y resolvemos dos problemas, la fea cara del muchacho jugador de fútbol que tiene un lomazo, pero la cara da pena... y resolvemos también el tema de mi celulitis y del "efecto flan" tan propio de mi y de mi edad, ya que no hago un carajo así que no me puedo quejar...
Me hizo click recién, luego de ver a Michael C. Hall (Serie Dexter por FOX), el cual no puedo entender que es lo que me gusta del coloradito lo un lomo increible y unas gestos desbordantementes sexies, porque me gusta?. Me quede así como en un sueño de baba frente al negro monitor. Suena babosa, lo sé y no tengo problema, mis babas se despertaron ahora y no a los 15 como tendría que haber sido, pero como nunca fui normal, acá estamos mi saliva y yo....

Pero es sabido que todo queda en el marco de la fantasía, lamentablemente y por suerte... Gracias a Dios tengo dos ojos para mirar, dos manos.......(me fui a la mierda) y solo un hombre para concretar.....
Sólo porque soy moral.

90

(Hace seis meses) Es vez no tendría que haberme presentado. Como puede ser que lo que más me gusta me va más o menos, y no como quisiera yo, sabía que era un trabajo mediocre y fui igual. Mal no haber escuchado mis voces internas, muy mal… no se nunca que tengo que hacer, antes me guiaba una luz interna y esa luz se fue, me abandonó sin avisarme. No se cuando sucedió eso, trato de hacer memoria, pero antes decía que no era bueno ponerse a pensar en lo malo de pasado así que esta vez voy a hacerle caso al librito de Ansiedad, el libro tiene razón.

Pasado ya seis meses de eso no digo lo mismo, esta vez me presenté y me fue genial, que se yo esa maldita luz que va y viene que a veces me guia y que a veces se apaga y me tropiezo con todo, y eso que no le tengo miedo a la oscuridad, eh? Y bueno es asi la vida de todo estudiante, ya estoy por terminar, mi balance es bastante bueno, no como quisera (me odio por ser tan exigente conmigo grrr.) Y ahora tengo de mi lado la corticoides que espero esta noche me deje dormir y se dejen de joder estos malditos dolores que ya son como los enanos de Fabio Posca.

DIARIO DE UNA MUJER HACIENDO DIETA (de un mail que me mandaron)

Querido Diario Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

*Primer día de dieta.** *Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

*Segundo día de dieta*. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

*Tercer día de dieta*. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. _Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla._


*Cuarto día de dieta*. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. _Anotacion:Odio a mi compañera de trabajo _

*Quinto día de dieta*. Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

*Sexto día de dieta.** *Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...

*Séptimo día de dieta*. Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una joda!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... _Anotación:Buscar otro médico_

*Octavo día de dieta*. Fui despertada hoy por u n pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. _Aclaracíón:Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro__._

*Noveno dia de dieta*. Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra... _Anotación:Comprar otro control remoto,lo tiré por la ventana __ _

*Décimo dia de dieta*. Dolores Barreiro es una hueca!!!! ....

*Décimo tercero día de dieta*. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí? _._ _Anotación:No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que es un chanta.__ __ _

*Décimo sexto dia*. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo morfé.

MADRECITA

Pobre madrecita, siempre paradita, blanquita. Firme junto al pueblo. Ella la mira y la cuida. La escucha y la mira otra vez. Sus manitos son sagradas, curan todo mal para ella. Su único enemigo es la ecología, porque ella es de plástico supertóxico. Se tomó toda el agua bendita. Menos mal que la gata no juega con ella, no le gusta, no puede y no debe. Aparte a veces esta metida dentro de su cajita de madera, que no le permite caminar. Le cortaron las piernas a la madrecita.

dos1000sie7e

bueno como estoy inspirada me explayo un poco diciendo que este año estubo "bueno", ni chicha ni limonada, equilibrio de nervios absolutos y tranquilidad mortal dominguesca, aplastando el culo en las dos ocasiones, y así me quedó, el culo chato, así me despido de éste año con el culo flaco y chato y demás cosas que dan impresión y que si las cuento esta noche no dormis...

SNOOP DOGGY DOGG (clickeá acá)

lo mas! este perro quenchi que nos enloquecio a todos con su "gran entrada" que la gente se pensó que eran tiros, estamos todos loscos.
Es verdad que apuñalaron a un chico? se dijeron tantas versiones que la verdad es que no sabemos con cual quedarno. esto no es joda...
el recital estuvo genial lo re disfruté, en el aire se respiraba un olorcito que ni te cuento... pero esperar una hora y pico valió la pena y otro tanto que caminé hasta lograr tomar un amarillo y negro que me dejaron unas ampollas en los pies que daban calambre. llegué a mi casa tipo 4 y media y con los piecitos para arriba me dormí unas 4 horitas, porque me vine a trabajar. y digo me vine porque todavía estoy aquí haciendo cosas para el último final del año!!!! que felicidad!!!

PAOLO (clickeá acá)

Que buenas épocas y que frases querido! Que hippie tan copado, paz y amor… todos tendriamos que tener algo de Paolo, empezando por:

*perrrrsona

*uyyyy que puesto estoyyyy!!! chauuuu

*chauuu bolassss

*uy loco que pasa?

*me hago de goma miraaa

*que pasa loco?

*pazzz mennn!

*porque esta agresión?

AYER LLORÉ CON DW

¡Que emoción la tercera edad! Con 103 años cantaba mejor que Frank Sinatra y en alemán. Lo bueno es que al no entender nada, solo me llenÓ de emoción su voz, con coro y piano. Lloré como loca, no sé si eso me hacer acordar a que mi abuela es viejita y tiene mas ganas que yo, o que yo no voy a llegar nunca a esa edad. No sé porque lloré. No sé.

QUIERO SER COMO VOS: PINOCHO!

La cuestión es que no puedo creer lo de mi hombro, bueno con uno solo, vaya y pase. Podía seguir haciendo mis actividades en un 75%, pero con los dos no!!! Yo ya no se si es problema mío o de quien, nadie se hace cargo de mis huesos, podrá ser de Dios??? Loco ni al bowling puedo seguir jugando, seguiré creando celulitis sentada, es casi, lo único que no me duele hacer. Bueno, me duelen las piernas de no tener circulación, las manos se me ponen moradas y los dedos de los pies son estalactitas, pero más de eso, no pasa.

AUTOAYUDA

Es imperioso tener la necesidad de escribir complulsivamente, cuando no tengo la computadora conmigo (o mejor dicho ella conmigo). Sigo perdida por el estres... Estando en el laburo quiero estar en casa, cuando estoy en casa me acuerdo de cosas del laburo. Cuando estoy en yoga no m relajo y si estoy laburando cierro los ojos pensandoen el paraíso ( o solo en algunas vacaciones pedorras en el Tigre, algo por favor)... Hay algo que no funciona. Me pongo mal el chip del momento, l incapacidad de disfruta algo por completo es cada vez más fuerte. Y según leí en un libro de ANSIEDAD, tengo todos los síntomas. Palpitaciones, no poder star en cuerpo y menteen el mismo lugar, y flashes del pasado y del futuro que no dejan disfrutar el ahora, como escribir y dedicarme por estos minutos únicamente a ésto... Como siempre en esta época del año escribo sobre estas cosas normales que le suceden a gente normal. Como yo... como yo, nooo

DISPERSA

Porque será de dios que soy tan dispersa. Mismo cuando me están hablando miro a los ojos y mi cabeza esta en algunaparte del pasado y futuro, pensando en lo que hice y lo que tengo que hacer y de pocas a veces me escapo a unas vacaciones espaciales que vaya a saber donde quedan, por ciudad jardín, por Alemania, por estados unidos, brasil o la selva africana. Anoche soñé con jazmín y ciudad jardín estaba poblada de montañas y la gente construía ahí y los caminos eran resbaladizos y parecía desmoronarse todo y el papa de jazmín (al cual no conozco ni en la realidad ni en el sueño) se estaba por morir y ella se despedía. Que imaginación la mía. La de los humanos que recuerdan sus sueños. No hay nada mejor y peor que soñar y acordarte. Igual yo creo que las pesadillas ayudan a crecer.

MUJERES ESTRESADAS -por ser delicada-

Por dios, que dias estos.
Con todo el mundo que hablo ya estan al borde de un ataque cerebrovascualr. No hay tiempo de ver a nadie, todo es cienporciento laburo. Todo el mundo esta en la misma. No se puede ni respirar. La gente te respira en la nuca y tu jefe desayuna y cena con vos.
Basta.
Punto final a todo esto. Mientras escribo estas líneas después de hablar con mi par primesca flori, nos dimos cuenta de que nos pasamos quejando y que somos demasiado chicas para soportar tal punto de stress, vieja. Mientras sigo escibiendo siento como los músculos de mis hombros crujen pidiendo por favor un receso, tiempo, para un poco, todo eso le dicen a mis oídos en cada crujido. Por otra parte mi cabeza no para y cuando no escribo pienso en todo lo que me perdí de escribir por no tener un anotador a mis manos. Igual prefiero hacerlo en la computadora, aunque mis hombros dialoguen.

Barney Non Stop

Me llegó un mail de 15 horas de Barney en DVD!!! No lo podía creer!!!
¿Quién se atreveria a ver tan solo dos horas? No conozco a nadie.
Si ya se; es un curso acelerado de como suicidarte, despues de verlas te aplastas la cabeza con la tostadora. O sea, si aún no estabas seguro de que hacer con tu vida, si matarte o salir de shopping con tu chica, esto te acomoda la capocha.

TRENZAS

Después de tanto pensar, luchar y darme cuenta de que me podía hacer trenzas, decidí pasarme la maquinita. Por lo menos ahora pincho, pero no se ve.

CREO QUE SE LLAMA LILIANA

Si. Definitivamente es ella. Es una actriz de teatro que es medio Ander pero que es buenísimo saber que la mina es de carne y hueso. Pasó con pantuflas. Te juro. La acabo de ver. Ella que sale toda divina en las fotos y una se cree un adefesio con 30 años menos que ella. Me encanta saber que la gente es gente y que no da salir a hacer las compras re pintarrajeada. Aunque seas famosa, no da. Me siento mucho mejor después de verla sin maquillaje. Lo que daría por estar heca una pinturita las 24 horas, pero si ni me depilo, no creo llegar a serlo nunca.
Nunca.

Fucking older bitch!

Podes creer tal historia?
Entra una vieja a la puerta del local y me dice que no le gusta el perro. Que se lo saque. Lo encerré y cuando volví, sabía que algo me faltaba. Mientras hablaba con ella desde la puerta (ella nunca entró), miraba de reojo mi escritorio y sabía que mi celular no estaba. Sin embargo, seguí hablando con ella.
Ella tenía un tono colombiano, o algo así. Sabía que finjia. Pero yo, seguí hablando con ella.
Cuando desde la esquina gritó taxiiii, taxiii y se fue dandome un beso, me dí cuenta que ya no lo tenía.

PELICULAS QUE ME RETROTRAEN A LA NIÑEZ

+Los locos Adams
+Volver al futuro (I, II, III)
+Laberinto
+Cazafantasmas
+Todas las de Eddie Murphy
+Todas las de Steven Martin
+Todas las de Tom Hanks
+Ghost
+Suban el volúmen con Christian Slater (el título original lo debo)
+Esa de Bill Murray con fantasmas y un taxi
+Una que un tipo se encoge y se mete dentro del cuerpo de un hombre, creo que era con Dennis Quaid…
+Querida encogí a los niños (no era tan chica, que tiene?)
+Harry and the Henderson (Pie Grande y los Henderson)
+Para que te voy a mentir si te digo que me miré todas las de Olmedo y Porcel… Rambito y Rambon… y me acuerdo de una que era re orno para verla a los siete años: “la clínica del Dr. Cureta” con Gianni Lunadei… que antigüedad!

DEL FÚTBOL (fuchibol)

La verdad es que a veces me asombra darme cuenta de algo que, desde que tengo uso de razón, vi por TV. El tema de la monedita en el fútbol me mató darme cuenta. Me di cuenta el otro día, en el partido de River Vs. Racing, de varias cosas:

Uno: de como se saludan al principio del partido y, después de terminar, se quieren matar a trompadas.

Dos: de que la moneda que decide que lado de la cancha te toca, es algo tan simple, que si se aplicase a la vida cotidiana en todo el orden de las cosas, la vida sería más pacífica.

Y tres: la verdad es que la hinchada de Racing es superfiel; los admiro muchachos.

Hallmark

Confieso que he de ver Hallmark channel cada vez que puedo, que la soledad me lo permite, no solo eso, me engancho con las peliculas re pedorras que pasan.... no se si me tiene que dar vergüenza o afrontar y decirlo a los cuatro vientos.
Simplemente decadente.

DE COMO CONDICIONA EL HUMOR EL LIMPIADOR DE TURNO...

Se me acabó el Procenex fragancia marina e hice el recambio inmediatamente, me di cuenta que compré el ropa limpia. La verdad es que venía limpiando rerico con el primero, pero al hacer el cambio me di cuenta de que era mucho mas rico el segundo. Me dió mas ganas de limpiar. Eso no se si es bueno o es malo, pero para mí que ya saben el target de la gente que consume y saben que el de ropa limpia es para minas fanáticas. No es mi caso.

PROGRAMA*

La verdad es que doy lástima. Imaginate lo que cualquier persona espera para llegar al sábado a la noche. Yo también. Soy la persona mas ermitaña que conozco. Hacendo tp para la facultad. No da. Así no va más. Mi cuerpo no responde a lo que mi mente, ciertas veces, quiere hacer.
El divertirse da fiaca. Mucha. Pero que se yo, no se que quiero hacer con tanta libertad que me ofrece el sábado sagrado y maldito a la vez. Menos mal que lo odio a EL y no a mí, (como debería ser). Las opciones no son muchas tampoco, por eso no quiero, no debo y no puedo salir. Se acabó. He dicho.

A USTED

Si señor mirón, a Ud le digo, no se que hace mirandome asi, tan lascivamente cada vez que paso por la puerta de SU edificio. Me molesta y como… Ni siquiera soy bella, ni tengo su edad. Por favor…Ni pasear al perro puedo, que sé que me está mirando mi bunda -enorme- que seguro que a su mujer ya se le cayó, puaj.
Podría ser su hija, o su nieta…
Asqueroso

PROTESTE YA! (y que su vecino no se entere)

Si ya se que soy jodida, pero la verdad es que nunca, pero nunca en mi vida pude convivir en edificios. Podes creer que “esta” mina de abajo me rompió las pelotas porque le cayó 150cc. de agua en su balcón (que no casi ni existe porque es balcón francés). Me quedé con una vena que no puedo ni escribir. Mis dientes están apretados, mala señal…
Pero lo peor es que no es la primera vez, aunque se que en cachimayo me porte muy muy mal. Esa semana se me rebalsó la bañadera (o bañera) y a la mina se le hizo mierda el techo, sorry darlin´. Igual era una exagerada. Igual yo no era el baterista que vos tenías encima, date cuenta.
Loco no podés expresarte, no riegues las plantas, no cuelgues un cuadro, que no se te caiga el control remoto, no uses zapatos de taco (y tus invitados tampoco). Lo menos son las notitas debajo de la puerta, podés creer tal cobardía… (confieso que lo hice solo una vez y hace un año con mi vecino de enfrente que me dolía la muela y su perrito asquerosito chiquitito ladraba a las 3 de la mañana, pero solo esa vez, lo juro). Igual no da que me grites por tu balcón, y que retumbe en el edificio de enfrente, para hacerme sentir mal vecina. Perra infame, tocame el timbre, dale. Tocame.

AHÍ SI

Igual hoy me toco otra carta por suerte, porque ya van varios dias que me toca EL OTRO, y eso me asusta, y mucho.
Hoy me toco ALEGRIA y la verdad es que a esta altura del dia, siendo las 18.00 hs., puedo decir que mi dia fue Optimo, espero que Andre me pese hoy y si bajé ahí sí que va a ser un dia ALEGRE, ahí si que le creo a Lauro Trevisan…

LOS 60 NO ME PERTENECEN MAS

Por ahora. Decidí bajar de peso hace mas o menos 3 meses y ya me saqué de encima 5 kilos. Lo que mas me importa es NO volver a adquirirlos.

alanizita@hotmail.com dice:
MIRA
alanizita@hotmail.com dice:
COMO ADELGACE
alanizita@hotmail.com envía:
(foto, foto, foto, foto)
Cancelar(Alt+Q)
florfonticelli@hotmail.com dice:
y?? te pesaste?
alanizita@hotmail.com dice:
59.700
alanizita@hotmail.com dice:
YA BAJE DE LOS 60
florfonticelli@hotmail.com dice:
(icono alegre)
florfonticelli@hotmail.com dice:
a mi me toca pesarme el jueves q viene....espero haber bajado de los 60, sino me corto las tetas q seguro me pesan 2 kilos y listo
florfonticelli@hotmail.com dice:
congratuleiiiiyooooooons
alanizita@hotmail.com dice:
MALDITA TETONA
florfonticelli@hotmail.com dice:
seeeeeeeeeee
alanizita@hotmail.com dice:
TEODIONOSABESCOMO
florfonticelli@hotmail.com dice:
(JA)
alanizita@hotmail.com dice:
LAS MIAS SE DESPIDIERON HACE UNOS AÑIOS Y PARECE QUE VAN A VENIR A INSTALARSE UNA VEZ QUE LES PAGUE -o sea que me las hago, ¿entendes?-
florfonticelli@hotmail.com dice:
si queres te presto, yo algun dia me las voy a sacar
alanizita@hotmail.com dice:
PIDIERON RECOMPENSA LAS HIJASDEREMIL
florfonticelli@hotmail.com dice:
(muchos ja)
alanizita@hotmail.com dice:
OJALA
alanizita@hotmail.com dice:
THE TETON COUSIN
florfonticelli@hotmail.com dice:
(feliz)
florfonticelli@hotmail.com dice:
q mala
florfonticelli@hotmail.com dice:
bien guachita, igual no te zarpes porq esta bueno tener esas curvas....yo llego a los 56 y paro, calculo q en uno o dos meses mas yego...porq soy medio vaga con la dieta
florfonticelli@hotmail.com dice:
(risas)
alanizita@hotmail.com dice:
JAJA
alanizita@hotmail.com dice:
TE LA PASO
florfonticelli@hotmail.com dice:
nah, toy yendo a un homeopata. tomo fucus. y aparte como mas sano, casi nada de harinas. y poco. eso si, almuerzo lo q haya pero poco.
florfonticelli@hotmail.com dice:
eso si....el azucar en las infusiones no la dejo ni q me paguen....obvio q si tomara edulcorante adelgazaria mas rapido, pero me desmayaria cada dos minutos.....amo la glucosa en mi organismo
florfonticelli@hotmail.com dice:
y los findes me doy algun q otro gustillo
florfonticelli@hotmail.com dice:
(mmm)
florfonticelli@hotmail.com dice:
para el verano quizas llegue
alanizita@hotmail.com dice:
JAJA
alanizita@hotmail.com dice:
YO SOY HILERET CON PIERNAS
alanizita@hotmail.com dice:
Y BUE
alanizita@hotmail.com dice:
ABRIS MI HELADERA Y ES TODO VERDE -aclaro que no es podrido, es verde Light, ¿entendes?-
florfonticelli@hotmail.com dice:
prefiero el equalsweet, pero amo el azucar....ya es suficiente con abandonar mis preciados chocolates nocturnos....asi q no
florfonticelli@hotmail.com dice:
me niego
florfonticelli@hotmail.com dice:
jajja
florfonticelli@hotmail.com dice:
el postrecito ser de chocolate es lo mas!!!! lo como aunq no este a dieta
florfonticelli@hotmail.com dice:
(mmm)
florfonticelli@hotmail.com dice:
igual ahora lo evito tambien, por las dudas vio
florfonticelli@hotmail.com dice:
te conte del libro q me baje de internet???
alanizita@hotmail.com dice:
PERO COMO TITA, RODHESIA, FLAN SER
alanizita@hotmail.com dice:
CONTAME
florfonticelli@hotmail.com dice:
se llama diario de una prostituta argentinta esta muy bueno!!! (yo estaba buscando en q hospital me tocaba hacer la libreta sanitaria y termine ahi), te lo paso por mail...ta en acrobat
alanizita@hotmail.com dice:
AH BUENO
alanizita@hotmail.com dice:
DALE
florfonticelli@hotmail.com dice:
o por acá?
florfonticelli@hotmail.com envía:
Abrir (Alt+P)
alanizita@hotmail.com dice:
YO ME LEI 100 CEPILLADAS ANTES DE DORMIR
alanizita@hotmail.com dice:
TE IMAGINARAS DE QUE SE TRATA
florfonticelli@hotmail.com dice:
y??
alanizita@hotmail.com dice:
DE UNA PENDEJA DE 16 ANIOS RE FIESTERA
alanizita@hotmail.com dice:
EN ITALIA
florfonticelli@hotmail.com dice:
si, me entere...pero vale la pena?

Se ha examinado el archivo DIARIO DE UNA PROSTITUTA ARGENTINA.pdf y se ha determinado que no contiene virus.

Has recibido satisfactoriamente C:\Mis documentos\flavia\DIARIO DE UNA PROSTITUTA ARGENTINA.pdf de florfonticelli@hotmail.com.

florfonticelli@hotmail.com dice:
dicen q el q ta bueno es historias de un taxi o algo asi
alanizita@hotmail.com dice:
AH, LO VOY A TENER EN CUENTA
alanizita@hotmail.com dice:
VALE LA PENA EL LIBRITO DE LAS CEPILladas TE PONE HOT
florfonticelli@hotmail.com dice:
(icono ja)
florfonticelli@hotmail.com dice:
se lo voy a hacer leer a poli entonces, a ver si le subo el libido
florfonticelli@hotmail.com dice:
estoy pagando las consecuencias de haber sido una pendeja atorranta....me toco un marido con muy poca frecuencia sexual
florfonticelli@hotmail.com dice:
yo argentina....me voy a comprar un twist and shake ni bien tenga plata!!

-La conversación se torno mas hot, así que suspendo acá-

Ahhhh te quedaste con ganas de saber que es un twist and shake??? Te cuento que tambien te hace adelgazar…

SUEÑOS BRASILEROS

Soñé con tu pancita de embarazada que estabamos en un auto y me decías al oido que estabas embarazada y no paraba de llorar de alegría, se te veía un rostro saludable, una pancita hermosa chiquita como vos. Me moría. El sueño seguia que en realidad pasaba todo esto en Brasil y nos perdiamos en un pantano y yo habia ido a ver a mi vieja viejita y al final no la veía nada, porque la estaba pasando bomba en un departamento prestado que por momentos se volvia un medano en la costa brasilera. Y habían viejitos jugando a algo que no me acuerdo. El tema es que este lugar era misterioso, algo asi como “no te digo en donde estamos, nunca lo vas a saber”. Pasé por el departamento de Santi que hace mil que no lo veo y que encima no fuimos a buscar la silla (y eso en el sueño yo lo sabia, Santi no vinimos a buscar TU silla, perdón). Igual me recorrí toda la Ciudad y pensaba que loco volver a estar en Brasil, pero éste era otro Brasil, era el Brasil de mis sueños que no es la primera vez que me pasa en los sueños…Misterio, pero vos estaba ahí con tu pancita sonriente y feliz.
Y yo me moría de FELICIDAD, absoluta felicidad…
AILAVIUS primavera.

CANCER IN THE AIR

Sabias que el asbesto es cancerigeno y que se encuentra en el aire que respiramos dia a dia?… yo no.
Si tenes auto diesel sos cancerigeno
Si tenes auto viejo, tambien, porque se encuentra en todas las pastillas de freno de tu auto
Sos un asesino y no te diste cuenta, viste?

DELIVERY DE INFANTES

Si vive en provincia, tiene hijos infantes y llegó tarde a buscar al colegio a su hija?
No se preocupe. La llevan en la patrulla directo a la comisaria…..y allí la puede pasar a buscar muy alegremente. No se asuste. Es un servicio para la comunidad.

LA CHATA

Manejo mi trafic y te piso……..
Manejo mi trafic y te piso……..
Manejo mi trafic y te piso……..

EU PENSO POSITIVO, é vocé?

Hoy, un dia de relax total e hice un millon de cosas.


Hoy me puse el modelo Cabeza Positiva y Sali a la perra calle.


Sali de casa con 5 grados de temperatura, repoco*** abrigada.

Me llevaron –en camio- hasta el subte, me subi justo. Cuando estaba bajando las escaleras corri y corri. Y me subi. Dia normal en la Facu. Llegue tarde, se sabe. Sali y viniendo al laburo me encontre con mi viejo –de-buen-humor- guau*** y partimos rumbo a la casa de la nonis. Le hice las compras. Llegue de nuevo y tomé sopa de avena – me sacaron la de juicio ayer, a ver si adelgazo un poco- Vine al local con la cola entre las patas de que no me digan nadanadadenada. Hice mis cosas -mias y de nadie mas que solo yo se hacer-.

Mas tarde pintó abasto con mi hermano. La-unica-vez-en-la-vida- que voy en horario laboral –miento es la segunda- y no me sentí nada mal. Es más; pensaba que hacia toda esa gente a las cuatro de latarde en un shopping. Por lo que observé, sólo un treintaporciento eran extrangeiros. Asi que pensé que así está el país, la gente se llena la boca quejándose de que no hay trabajo y sin embargo se gastan todo en el shopping y ni que hablar los fines de semana largos, en los que desaparece mediobuenosaires… en fin. El tema es que eso tampoco pudo perturbar mi paz interior, asi que lo acompañé a mi hermosohermano a comprarse ropitas. Y después me quedé haciendo trámites para mi novio dentro del shopping. Y el estress de estar ahí dentro, invita a un café solitario -mejor dicho un té. Y acompañado de un hermoso pecado que no debería comer- Volví a mi hermosotrabajo y ya me voy siendo las 18.46 a casita que viene la nutri.

No hace falta decir que hoy fue un día productivo. Y feliz. Y todavía no terminó***

fantasear

Estoy pensando en suprimir algunos de mis post...
es que uno crece y piensa que hasta el nombre del blog esta inmaduro....
pero ya de nuevo volvi a mi inmadurez y pienso que esta bien se inmaduro -a veces-
Escribiendo de inmadurez, me doy cuenta again que caigo en la misma una y otra vez, pero por suerte la gente no sabe lo que pienso... muejeje

-mi tipeo me mataaaaa harta estoy-

bueno sigo, es que a veces esta bueno sumergirse en los adentros y boludear y fantasear y todo eso y más... es que soy feliz con tan poco a veces, otras veces me creo una infeliz de mierrrda -asi con muchas rrrr- me doy cuenta de que a veces me sumergo tanto en mis adentros que me olvido endonde estoy o con quien..... en vez de sumergirme me hundo...

me hace tan bien escribir...ufs.

white snow*** iloveit

pensar que hacia solo 20 minutos estaba en casa en pijama al lado de la estufis mirando a la gente por tv. a esa gente que festejaba...

NO GANAS de nadanadanada

asi me siento.

estancada del todo, el laburo, mi cabeza, la facultad y las NO GANAS.

pero por sobre todas las cosas estancada de que no me viene. hay una obstruccion "ahi abajo" (si...) pero como las mujeres tenemos ese "problema ACTIVIA" también es como que las dos cosas estan relacionadas (no sabias?)

que horrorrrrr!!! (con tono ultra cheto)

asi que otra vez iré a parar al quirófano.... o no, quien sabe....

que abrá dentro de mi parte reproductiva? yo creo que hay viruta de madera, un corcho de champán, algun electrodo, y un par de tornillos, porque ya es inexplicable...

seguire averiguando, mientras tanto sigo estancada, atracada, demacrada.....

Barrilete cosmico ! (futbolera yo? no!)

Soy demasido futbolera, pero esta "Publicidad" que vi de radio Continental, no dejó de sorprenderme y se me piantó un lagrimón, la comparto con ustedes:

Previo reportaje al SEÑOR VICTOR HUGO (ya no quedan relatores como él)

-¿El gol a los ingleses fue su mejor relato?

-No, ese es el más lindo gol del fútbol, el más emotivo. Mi mejor relato es el gol a los griegos.

El "barrilete cósmico" y aquellos gritos desaforados contando y cantando los goles y triunfos de la Argentina no le generan choques internos. "En un partido contra Uruguay, tiro para Uruguay", dice, y agrega: "Eso, el origen, el tiempo no lo puede cambiar, es una marca que uno siempre debe llevar y nunca debe declinar. A pesar de vivir en la Argentina como un argentino más". Pasaron 25 años. "Pueden ser algunos más, depende. Este es un trabajo más físico que intelectual". Víctor Hugo es el uruguayo más argentino. Diego tiene que ver con ese cariño. Por eso alguna vez le regaló un relato de antología.

Y pensar que este SEÑOR es Uruguayo y nadie, pero nadie, relató un gol con tanta emoción!

AQUI VA! (Se te pone la piel de gallina, lo juro. Y eso que soy cero Maradonista)

...la va a tocar para Diego, ahi la tiene Maradona, lo marcan dos, pisa la pelota Maradona, arranca por la derecha el genio del futbol mundial, y deja el tercero y va a tocar para Burruchaga...
Siempre Maradona!
Genio!
Genio!
Genio!
ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta... y Goooooool... Gooooool...
Quiero llorar! Dios santo! Viva el futbol! Golazo! Diego! Maradona! Es para llorar perdonenme...
Maradona, en una corrida memorable, en la jugada de todos los tiempos...
barrilete cosmico... de que planeta viniste? Para dejar en el camino tanto ingles, para que el pais sea un puño apretado, gritando por Argentina....
Argentina 2 - Inglaterra 0...
Diegol, Diegol, Diego Armando Maradona...
Gracias dios, por el futbol, por Maradona, por estas lágrimas,
por este Argentina 2 - Inglaterra 0...

MALDITA CULTURA Msn, Flog, Blog y Fotolog

Me agarraron ataques de agredir por Blog. Mal.
Pero no se si será la edad o qué (estados anímicos, pre-mesntruación, que?) que no puedo leer como escriben pibes de 20 años, si te metés en cualquier Blog, Fotolog o Flog te das cuenta de lo que hablo, Dan lástima.
Así avanza el país..... (o retrocede)
No es que yo sea una especialista ni mucho menos, pero por lo menos no tengo horrores de ortografía, ni "ezcrivo mallllll" o pongo otros que ni me acuerdo.
Yo misma he perdido la capacidad de poner comillas, comas, acentros, etc. y saturarme de signos de interrogación y de "letrassssss interminablesssss"
Y por revertir y concientizar a la pendejada es que escribo lo que escribo hoy.

Tomas

Te fuiste de repente gatito Tomas
Dejaste muy triste a tu amiga Fla
Estoy muy segura que siempre te amará
¿Estabas cansado gatito Tomas?
Solo tu sabrás que es lo que paso
¿Que viste la ventana y quisiste volar?
Diste tanto amor sin poder hablar
Solo tu ama Flavia te supo Amar
Eras su gatito, gatito Tomas
Pasará mucho tiempo no te olvidará
Y vos estarás jugando en algun lugar
Con otro gatito llamado Omar

(escrito por TiaBeBA 11jun07 ailaviu Tia !LOVE!)

Hola!

Hola que tal, cómo te va
que frase mas vulgar
con la que me voy a presentar.

Cuando a lo lejos oigo un gong
yo se que estás ahí
y de una u otra forma
seguro te vas a acercar a mí.

Quiero conocerte
cambiarías un poquito de mi suerte.
Sigue la corriente
el impulso de tu piel nunca te miente.

El disco de mi mente
Se re siente con tu corazón
El disco de tu corazón
El disco de tu corazón

No ves que es necesario
Terminar en una habitación
Invítame a tu habitación...¡Ya!

Si no tiene nada que ver
por dios, discúlpame.
No se ni cómo tuve el tupé.
De proponérmelo de hacer
a la primera vez.

Tan fácil es decirlo
que no va a ser tan fácil que se dé.

Quiero conocerte.
Cambiarías un poquito de mi suerte.
Sigue la corriente
el impulso de tu piel nunca te miente.

El disco de mi mente
Se re siente con tu corazón
El disco de tu corazón
El disco de tu corazón

No vez que es necesario
Terminar en una habitación
Invitame a tu habitación
Invitame a tu habitación

Pasemos a lo bueno
Deshazte de tu ropa
Y dime Oh Oh Oh...

Muñeca te lo ruego
Agítame la boca
Y dime Oh Oh Oh...

Quiero conocerte
Cambiarías un poquito mi suerte
Sigue la corriente
El impulso de tu piel nunca miente

El disco de tu corazón
El disco de tu corazón

Invítame a tu habitación...¡Ya!

El disco de tu corazón...

Pasemos a lo bueno
Deshazte de tu ropa
Y dime Oh Oh Oh...

Muñeca te lo ruego
Agítame la boca
Y dime Oh Oh Oh...

Pasemos a lo bueno...

sorpresas

bueno despues de un viaje interesante en mi vida (me lo debia hace tiempo) he podido conocerme un poco mas, ya que el entorno ayudo a ofrecerme un poco mas (solo un poco mas de lo que ya sabia, la dosis justa, ni mas ni menos) de informacion de mi misma en fotos y experiencias...
estoy contenta con el resultado, me hizo bien ver a mis parientes lejanos y que martin conozca otra parte de mi vida.
la gente opina, la gente es rara, pero yo cuento lo que tengo ganas, lo "correcto" porque hay cosas privadas (ajenas) que hoy no tengo ganas de contar, por ahi otra vez sera. seguro otra vez sera.
estaria bueno hacer una *teoria de los conjuntos* seria divertido, que la gente una la persona con la caracteristica sea virtud o defecto, total todos tenemos al menos una de cada una.
yo por ejemplo soy buena y mala, solitaria y compañera, rebelde y obediente.. siempre de acuerdo al momento y lugar.
en el aeropuerto, mis tias me dijeron que no podian creer lo educada que era, que era un amor de persona.. me encanto eso, pero solo fueron 22 dias, vaya uno a saber lo que opinarian luego de 5 meses que se yo... no existe en 100 por ciento buena mina.
igual me gusta que me digan los bueno y lo malo, pero tambien lo tomo con pinzas, como de quien viene, al fin y al cabo ni yo misma me conozco, o mejor dicho me termino de conocer de acuerdo a las experiencias que voy viviendo dia a dia en las que tengo reacciones que ni yo misma me las esperaba, asi que creo que todos nos llevamos sorpresas con nosotros mismos.
sorpresas agradables y no tanto, epro que sirven para progresar, madurar y hasta a veces para hacer una regresion a nuestros momentos de infancia en donde todo era blanco, puro y feliz, donde no existen las peleas para siempre ni las obligaciones, en donde las mentiras eran si o si piadosas. esos momentos unicos viven por siempre en mi cabeza y me ayudan a escapar de las malas situaciones con solo mirar al sol por la ventana o prender la tele para ver dibujitos....

quien anda ahi?

La verdad es que en mi cabeza tengo tantas cosas que ya me olvide.

Primero empiezo por mis vacaciones-reencuentro familiar. Me rompe un poco las pelotas que la gente opine -de acuerdo al grado de interés de mi parte- lo que tengo o no que hacer en mis vacaciones con respecto al reencuentro con mi madre después de 12 años…. ASI QUE LO CUENTO YO

Por otra parte estamos como medio en pelotas con la guita, es la primera vez que salimos juntos del país, así que esperamos volver sanos y no que nos secuestre la rosinha (no salimos mas porque no tenemos para el rescate)… El tema con mi vieja, ya voy a escuchar su versión si tiene ganas de contarme, pero lo único que me preocupa con este tema, es que ya tengo 27 y pienso tener hijos pronto y no los dejaría por nada del mundo que se los lleven y no buscarlos, no los tendría si no tendría la capacidad mental de pensar que voy a ser madre, sino ni lo pensaría.. eso nada más. Soy cero resentida. Te perdono mamá aunque no se lo que pasó.

Ahhh que si empiezo a escribir mi vida no termino más. El tema de mi abuela me preocupa, que el geriátrico, que se cayó, que la cuido yo (y con mucho amor, no me quejo por eso… es que no soy su hija… y bue…) y todo el entorno esta medio atormentado por eso.

Por otra parte me privo del hecho de disfrutar TODO. No se como revertirlo, es decir, salgo a veces y no estoy ahí, mi cabeza no para de pensar las cosas malas que me rodean, y aunque trato de ser positiva siempre, no puedo dejar que mi cabeza haga lo mismo. Me preocupa mi falta de ganas para actividades intimas (pensé que al terminar la facultad se me iba a pasar), pero, como lo leí en una nota de la Rampolla, dice que si uno no esta contento con su cuerpo puede pasar que tengas inhibiciones y “no puedas”. (empezando por los pelos, la celulitis y mis problemas ginecológicos, se me complica un poquito que mi cuerpo reaccione, aunque ganas tengo).

Sigo con el tema de disfrutar, por ejemplo ayer estaba en el teatro mirando Drácula y mas allá del despliegue espectacular que tiene, mi mente se me iba de viaje y me daba mucha bronca, es una terrible cagada no poder dominar estos viajes. Por otra parte cuando estoy en mi casa, leo un libro de feng shui, me doy un baño de inmersión y mi cabeza esta disfrutando ese momento, es como que me retraigo cuando hay un entorno malo, o eso es lo que creo yo que me pasa. Si, ya se, este seria un tema de diván, pero como diván no tengo… lo “charlo” por así decirlo con mi amiga la pc.(tete –mi otra amiga- me acabo de acordar que te fuiste de vacaciones ayer y no te llamé, perdoname plisss).

Tema laboral, a ver como empiezo… me recibí de decoradora de interiores (titulo que odio*** citar, no queda mejor diseñadora de interiores? En fin…) y siento que eso no lo puedo aplicar en el entorno laboral “que papá me dio” y odio eso, esto es un caos, un quilombo y si sigo laburando acá dudo que progrese personalmente, por mi, por el y por la relación que nos une, lo mejor es que me vaya buscando otro laburo, yo no soy quien para juzgar a nadie así que no voy a decir mas al respecto. Pero se que puedo dar mas de lo que doy, llegar temprano y empezar a madurar aunque se que dejarlo a mi viejo implica mucha carga moral, traición y aparte, lo mas probable es que lo caguen, no tiene control de la guita y la gente es gente pero cuando ven la oportunidad... o mejor dicho cuando dejas ver la oportunidad...y no me lo voy a perdonar por algún tiempo, pero en serio, esta relación no esta siendo sana, así que prefiero tenerlo de padre.. diomio

Concluyendo este día, me siento una mina complicada, con un par de problemas (que los tiene todo el mundo) que en realidad tendría que ir a un psicólogo (léase psiquiatra***), pero no me banco que me miren cuando hablo y no opinen –ya me pasó- yo se cuales son mis problemas y la mayoría no son míos, sino que son alquilados de mi entorno porque la verdad es que pocas cosas puedo cambiar que son externas a mi… el pasado familiar, peleas internas que no me incluyen pero que estoy en el medio sin que me pregunten, amistades perdidas y recuperadas; si ese tema es mío…y me hago cargo de mis problemas pero mas no puedo hacer.

Luchar por lo que pienso y defiendo y nutrirme del entorno sano!

RENDER de una vida hecha por y para juzgar

Bueno o algo asi, no es en realidad eso sino un terciario.
pero bueno es como que nadie lo sabe y lo trata como un cursito.

todavia me siento un poco atacada por como tratan a mi carrera. lo bueno y lo malo de estudiar y lo bueno y lo malo de hacer y no hacer es como que todo el mundo se encasilla (y te encasilla) en algo que no sos. porque juzgamos, si juzgamos (me incluyo) a todo el mundo.

hoy estaba en una conversacion bastante dificil para mi, en la que se sacaban el cuero los unos a los otros. y es por eso mismo que me persigo, se que si me doy vuelta hablan mal de mi, es inevitable... no se como empece a hablar de la facultad y despues salte con este tema, ah si!! estoy esperando que finalice mi render (es un proceso que hacen certos programas de planos para que el mismo te quede mas real) y en eso estoy pensando en todo, como tarda esto

y saque a pasear el perro.
y me vi con unas ganas de escribir pelotudeces.
y a veces todo lo que tengo dentro mio se remite a una observacion del otro que me saca de un librito que te encasilla en nueve personalidades que son "mundiales" y asi se genero una conversasion con los pro y los contra de tener cierta personalidad.
y eso me hizo pensar en quien realmente soy yo, son esas lecturas en las que te replanteas quien sos y para que estas en este mundo y eso me molesta. me molesta mostrarme, mis virtudes y defectos, siento que todos los que me rodean me juzgan y ven cada acto mio como "bueno" o "malo" y pregunto: a eso se remite la vida?

por lo menos trato de no ser asi, trato de no juzgar taaaanto*** que se yo se hace un poco dificil vivir pensando como yo, pero creo que es mas facil juzgar al otro que ver como es uno mismo.
yo no puedo ser objetiva conmigo pero si con los demas y ahi caigo en el juzgar a otros. es un circulo vicioso.

espero haberme desahogado lo bastante y que los que lean esto puedan replantearse que es mejor vivir su vida que la ajena, pero es mas facil juzgar a la ajena y no a la de uno... o no?

bueno mi render ya termino asi que sigo con lo mio

El After Pucho

bueno, el after vacaciones se puso medio denso, como es de costumbre.
las vacaciones de mi viejo me dejaron en la ruina mental, desequilibrada totalmente, plagada de stress, de montones de papeles que son clientes en curso y que me llamaban 3 veces por dia (parecian tias solteronas).
Despues, luego de un juicio fallido en mi contra, nunca en mi puta vida habia visto un tribunal -ni a un abogado, para ser mas especifica- me encontre con que tengo que salir de testigo mañana de alguien que me necesita. alli estare.

pero como si fuera poco hoy se me ocurrio abandonar el puchismo que me saco de apuros en estas vacaciones, y no se como canalizar mis nervios, mi ansiedad, asi que me dedique a escribir las pelotudeces del verano en este momento.

para colmo el lunes empiezo la facultad y no tengo ni ganas, estoy mas que muerta con la sesion de fisiculturismo que me mande ayer en mi casa, mientras me sacaba la impotencia de venir de hablar con la dueña del departamento que alquilamos y que nos dice (luego de haberlo pintado plastificado, cambiado muebles de cocina y vanitory...GRRRRRRRRRR) que NO nos va a renovar contrato, porque se casa la muy fea hija de ella, gorrrrda como la madre y mucho mas fea (de verdad) con un nerd, que claaaaro; agarraron el mas pinton de los deptos que tienen sus papis y resulto ser el mio. asi que me van a tener que agendar de nuevo, como es mi costumbre; nueva direccion y telefono.

PD: ME MUERO POR UN PUCHO YA!!!!!!!!!!!!

107 palabras que me definen a esta altura del año

cansada, atareada, saturada, confundida, dolorida, desmayada, desalineada, engordada, estresada, mateada, blanqueada, insomniada, relajada, enfermada, agendada, enamorada, odiada, descansada, hinchada, emborracheada, vaciada, soñada, mirada, registrada, musiqueada, acalorada, transpirada, enfriada, apagada, plantada, cerveceada, chivada, depilada, ojeada, antojada, prensada, amatambrada, pegoteada, amordazada, pelotudeada, materializada, alumbrada, espejada, fumada, celuleteada, enculada, sincereada, amigada, fomentada, scouteada, budeada, escuchada, bailada, hermaneada, mamada, plumeada, testeada, verdeada, visionada, auteada, planteada, encuadrada, caminada, colectiveada, arreglada, tragiqueada, histeriqueada, prisionada, apareada, ideada, incendiada, encuentada, alquilada, acondicionada, rimeleada, animalada, archivada, enfundada, viciada, enchulada, radiada, perreada, gateada, telefoneada, limpiada, alegrada, dibujada, escribeada, sentada, fastidiada, informada, enchufada, salteada, toldeada, abrochada, bailoteada, enfrentada, voleyada, parqueada, pastilleada, sahumeriada, empapelada, cineada, faculteada, clienteada, divideada, encremada, boicoteada, empapelada, baqueteada, endeudada, entelada, encolada, fascinada, noviada, regalada, sorteada

el mundo del reves

puedo decir que ya estoy lista para internarme por motus propio, sino alguien facilitara el trabajo y me meteran en un manicomio... hago cosas al reves y no soy la unica, es que esta epoca del año ya se me agoto la neurona y lo que hago, ultimamente, lo hago mal. pero todo tiene remedio en esta vida y no hay que ser tran drastico... todo pasa. no me van a juzgar por mis actos. la otra vez (domingo, no trabajo pero hago dibujos) meti la yerba dentro del termo y lo peor es que me di cuenta 3 minutos despues y encima fui con cara de yo-no-fui a mostrarle a mi novio que sus sospechas se hicieron realidad.... despues -creo que fue en la misma semana- levante la mesa y tire las cucharitas (de metal) en el tacho de basura, me levanto para ir al baño y voy a la cocina, hasta que caigo que mi cuerpo no cordina con mi mente...sino me me agarran esos ataques (cual video de fat boy slim, en el que el tipo baila descordinado con los huevos en la mano) y se me va un rayon de rotring cuando estoy terminando la lamina que estaba a punto de quedarme impecable...buaaaa tristisimo jejeje pero me agrada saber que no estoy sola y me acompaña en este sentimiento mi amicci tete, quien le metio detergente al mate (para que salga mas espumoso, vio?)
asi estamos....

todo futuro puede ser peor

a veces uno piensa que cuando tenga algo eso va a ser divertido. creo que a veces ponemos muchas expectativas en el futuro.. "cuando sea grande voy a ser..." , "cuando tenga auto voy a salir a..." y la que me paso a mi "cuando tenga internet me voy a bajar todos los temas.." jua desastre! pero cuando eso llega uno pretende algo mas, aunque no se haya inventado... todo futuro puede ser peor, si le pones demasiadas expectativas. me pasa de entusiasmarme con todo, como ahora que hago remeras. pero tengo ciclos. todo me gusta y odio pensar en el futuro, aunque es casi inevitable...
me paso de tener 16 años y decir: "buenisimo, ahora puedo tatuarme", y fui corriendo a mi viejo a preguntarle y me dijo que si, entonces se perdio la magia y es el dia de hoy que no tengo tatuajes... es muy comico todo esto. es como deesperar algo mucho tiempo y cuando llega uno pierde la oportunidad, la deja pasar. los lunes pienso en los fines de semana y cuando llegan a veces no hago nada, otras veces vuelvo a mis 16 años y descontrolo y al otro dia me doy cuenta que tengo 25... a veces un o no explota su potencial...
que se le va a hacer
mañana tengo que...
basta!!!
juaaaaaaaaaaaa

CORAZON DE PIEDRA

Muchos acontecimientos en mi vida hicieron que yo sea como soy hoy... como llegue a ser asi? primero puedo hablar de mis vacaciones de invierno que en realidad podria llamarla tranquilamente vacaciones de infierno... me la pase peleando con mi novio por planteos que nunca nos hicimos y se desato la bomba, en el medio de todo eso que duro como 3 meses y todavia la estamos remando, una chica le mandaba mensajes a su celular a cualquier hora y tambien se hablaba... en fin... una mierrrrda!! pero eso no es todo, es como que yo tambien me plantee cosas de porque tengo el corazon tan duro. ayer hablando con las chicas de la facu, estabamos todas en la misma situacion: la de tener el corazon cada dia mas duro. siempre me hice como un escudo protector para que las cosas externas no me lastimen y ayer me di cuenta de que no soy la unica. pero recien ahora me doy cuenta de que no me gusta estar en esta postura, yo soy una mina alegre, pero cada dia menos cariñosa... es que las situaciones en la vida te hacen ser asi. pero hay tiempo de cambiar todavia. ya no abrazo, ya no doy besos, cada vez mi "circulo de amor" es mas reducido, solo con mis viejas amigas que las veo cada tanto y mi hermano y mi novio. nadie mas. esto no me esta gustando, no paro de pensar como hacer para cambiar mi actitud, y se que no soy la unica. mi prima esta en la misma que nosotras y si empiezo a preguntar la mayoria me diria que esta igual. es que los tiempo no alcanzan, la memoria no ayuda para recordar a quienes ya no vemos... el messenger te permite acercarte a la gente que esta lejos pero es mas frio que el telefono, no poder escuchar los tonos de voz con quien estas chateando, hace que a veces te confundas y te pelees, y si no te contestan es porque la mayoria lo tiene en el trabajo. el mail es mas extenso pero sigue siendo frio, son poder ver la letra de la otra persona... no se, este ritmo de vida de no tener tiempo es para todos y hace que te alejes de la gente... tendremos que hacer un gran grupo de psicoanalisis todos juntos o matar a todos los relojes del mundo!!!
help!!!!!!!!!!!!!!!!