noche porteña

me encuentro en un cyber, son las 5 de la mañana. vengo del cumple de cin (AMIGA DE LA FACU) y me encuentro hecha mierda despues de haber bailado solo un ratito en el roxy. hace mil que no voy a bailar, ultimamente estoy saliendo mas seguido y todavia no me hallo en el ambito nocturno, me encuentro como "perdida"jajaja (no se de que me rio, es un bajon!!) pero bueno, es como que no encuentro un lugar en donde pueda sentirme libre en la noche porteña. hay miles de lugares, pero, primero que no conozco todos, estoy out y segundo que no encuentro lugares para gente de mi edad, que no quiere ir a tomar un cafe, pero tampoco con la musica al taco rodeada de gente que te pisotea...
sera la vejez, que se esta aproximando a mi vida? (es muy triste aceptarlo, pero creo que es asi.. buaaaaaaa). estoy resacosa de pucho y solo tome dos porrones de quilmes que (por suerte) no me hicieron nada.
ayer fui al recital de un amigo (ale) y me encanto el ambito de sala de ensayo, el martes empizo con mis clases de bajo, asi que si tengo suerte algun dia estare en una banda, siempre quise aprender a tocar, asi que esta es una oportunidad para saber si soy apta (creo que si porque todo lo que me gusta me va bien, por suerte) me retiro a mi hogar, con la cama desecha y un par de platos para lavar....
el finde que viene me espera mas cumpleaños...
besos

crisis masculina de los 25...

que dia hoy con la lluvia la gente se pone mas pelotuda...
yo aca estoy en el local hoy no fue un dia muy bueno, pero bue...
estoy escuchando depeche, me gusta mucho la musica de los 80, me hacen acordar a mi niñez, en la cual no tenia quilombos en la cabeza, ni compromisos, ni obligaciones, que se yo...
ayer a la noche me paso algo re loco charlando con mi novio, se le dieron vuelta las cosas, no se, creo que es por el libro que esta leyendo, uno de paulo coelho , el zahir, que le volo la cabeza de preguntas con respecto a la pareja y me tiro una pregunta de que nosotros estamos juntos por acostumbramiento, y me salto la respuesta de que hasta que dejemos de estar juntos nunca lo voy a saber, y parece que no le gusto mi respuesta y hoy esta como loco, tiene miedo, no puede vivir sin mi. y yo en ningun momento le dije que yo lo dejaria, es que no se.. se complico, creo que mas que nada por la falta de tiempo que tienen todas las parejas que estudian y trabajan.
en fin parece ser la crisis de los 25 que le llaman. es todo un tema, porque el todavia ni cumplio los 25 pero parece estar integrado al selecto conjunto. y aunque no le guste que yo exponga nuestras cosas aca, lo sigo haciendo porque es como una terapia, siempre me gusto escribir sobre lo que me pasaba y esto es como un diario intimo-publico.
volviendo al tema; sera una cosa de la edad o dependera de cada persona? o tal vez ( lo mas probable) de ambas cosas? no lo se de mi parte a mi me paso algo asi, pero no para llegar a tanto nivel de cuestionamiento. la cabeza de las mujeres es complicada ( yo no me considero 100% mujer, por suerte), pero la de los hombres es peor, cuando se les mete algo en la cabeza les retumban las neuronas y se vuelven ciclotimicos al mango!!!
que inseguros que son dio miooooooooo

canciones

estas son las fragmentos de canciones que me gustan muuuucho y me describen algo de lo que soy

*estoy sentado en un crater desierto, sigo aguardando el temblor, en tu cuerpo...te besare en el templo, lo se, sera un buen momento...despiertame, cuando pase el temblor...
*cuando rio de placer, y me quedo solo suspirando formas de humo, dulce criatura, nunca estas segura, soy tan dependiente de tu amor. no me sigas, no se donde voy...alma fugitiva, liberame. cuando estes dormida, volvere a tocarte. me confiaste ser tu angel...
*yo te prefiero, fuera de foco, inalcanzable. yo te prefiero irreversible, casi intocable... se que te exita pensar, hasta donde llegare... estamos al borde de la cornisa, casi a punto de caer...
* la verdad es que nadie vive sin amor
*Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos...
No quiero soñar mil veces las mismas cosas. Ni contemplarlas sabiamenteQuiero que me trates suavemente...
*Estoy muriendome de sed. Y es tu propia piel la que me hace sentir este infierno. Te llevare hasta el extremo. Te llevare. Abrazame, este es el juego de seduccion.
*Yo te quiero a mi lado otra vez. y no sólo una hora o tres. ya no sé como hacerte entender. que te quiero mucho más que ayer. y no te quiero sólo para estar una noche y nada más..
*Fuimos presos de un impulso, yo sólo buscaba amor. Y cuando te veía en la calle, no podía evitar que el silencio se adueñara, me quedaba sin hablar...No me mires a los ojosque me muero.
*No quiero vivir en tus sueños, mis alas quiero desplegar. No pertenezco a ningún lado, alguna vez me entenderás...
*no puedo soportarlo, al fin me estas dejando, quisiera irme antes de llorar. comprendo que tu juego, cubrirte tras un velo, provoca sensacion ambigua en mi, hazme un favor ahora, si no es verdad no llores...pero no, no es hoy la primera vez, hace ya bastante tiempo, que espero que llegue este momento. tratare besarte...
*yo te dire, lo que podemos hacer, amemosnos a escondidas nene, estemos donde nadie este... pongamos mucho cuidado de lo que hacemos y delante de quien...
*yo quiero ser tu heroe del camion, yo quiero ser tu cerdo picaron... quiero ser tu profesor...

y como lei una vez en un horoscopo chino (soy mono) dice que jamas los monos podremos tener un solo amor y estoy entendiendo a lo que se refiere, encuentro amor en cada cosa que hago, en cada persona, en cada sexo...

FIN DE SEMANA SIN SENTIDO O SI?***

tuve dos cumpleaños este fin de semana y saque la conclusion que muchos hombres ya lo sacaron antes y es que las mujeres nos potenciamos al juntarnos asi de juntitas
en ambos cumpleaños paso lo mismo y eran dos grupos diferentes de edades diferentes***

en el primer grupo era un cumpleaños de mi amiga tete que cumplio 25 y fue una reunion solo de mujeres a la cual no se en que momento entraron dos muchachos amigos de una de las chicas, y estaban pintados porque no les dimos ni bola, encima se vinieron desde san martin. pero el tema no era ese, sino que la conversacion era complicada no nos entendiamos, pero basicamente hablamos de hombres, de relaciones de pareja, de nosotras mismas, etc. nada muy profundo.

y en el otro eran minas de 30 que algunas ya tenian hijos y la conversacion giraba en torno a las quejas de los maridos, que no hacen nada y todo eso que ya se sabe, pero me causo gracia que uno de los maridos se acerco (porque encima estabamos a 1 metro y medio de ellos) y me dijo: "de lo que te dice, creele la mitad" y es tal cual. a veces exageramos con respecto a las conversaciones, me gusta mas escuchar que hablar y opinar al pedo, pero tampoco fue nada profundo.

entonces me quede pensando el domingo en que se basa la vida?

nada es profundo, o tal vez yo estoy esperando algo mas, o sera que estoy de vacaciones de la facultad y me siento un poco como vacia. y no hablo de que yo sea una mina que habla algo profundamente, pero estoy esperando algo y no se que es. igual yo soy bastante machista: ya-se-sabe***

igual me gusta tener conversaciones sin sentido, creo que le da mas sentido a mi vida que algo profundo. pero me sentia descolgada, es como que me quedo callada escuchando lo que dicen los demas, sin analizar nada de la boca para afuera, pero todo me deja pensando.

ya se que mis neuronas no funcionan bien por eso es que escribo esto y ni me importa quien lo lea, esta todo bien.

es mas esto que escribi no tiene sentido

todo pasado fue mejor?

a ver... recien salgo del baño y de fondo escuchaba la radio, la aspen. que tiene como lema o frase publicitaria, algo asi como que lo que ves, lo escuchas , bue, no se. el tema es que ya sea la radio o la tv o los cds o lo que sea visto u oido por nosotros es obvio que nos remite a nuestra memoria, sea lejana o no. recuerdos y mas recuerdos que pasan por mi cabeza escuchando musica o no se si a alguien le pasa, que siente un perfume, un aroma o un olor que les recuerda a alguien o a alguna persona. es buenisimo como la mente se la rebusca y nos pone imagenes dentro de nuestra vista para hacernos recordar tal momento o tal persona y hasta que no nos acordamos no paramos. a mi me pasa.
la pregunta es todo pasado fue mejor? y creo que uno opta por el si rapido porque es lo que conocemos, el futuro es algo que podemos manejar, que no sabemos que olor tiene, que recuerdos nos va atraer, igual yo apelo a mi memoria selectiva que se encarga de solo hacerme acordar los buenos momentos, los buenos gestos de la gente y no los malos, hasta se olvida de los mios (que piola, no?)

igual la memoria no me ashuda a veces pero me gusta el juego que juega conmigo

City Garden City

mientras escucho pearl jam de fondo aqui en el local, le cuento que esto me trasnsporta a mi vida de adolescente en ciudad jardin y que a veces es duro aceptar que uno esta creciendo y no quiero envejecer (tengo un gran rollo con esto), me acuerdo de mis adicciones temporales las cuales nunca superare, un dia me fumo la vida y al otro me encuentro haciendo pilates en un gimnasio.

soy tan ambigua-extremista que ya no se quien soy a veces. es como si jugara de algun personaje.
pero mi interior simpre es el mismo, soy fiel a lo que pienso pero mi cuerpo no. estoy delirando...
comence mis vacaciones y estoy desaforada con tanta libertad mental y dispongo del tiempo para hacer lo que quiero y ver a mis amigos. porque cuando estamos de vacaciones pensamos que vamos a hacer todo eso que en el año no hicimos, tendria que existir un dia de 48 horas y casi ni dormir. pero bueno no me hago mucho problema, ire al gimnasio, sacare el registro, algun viernes a la sala de ensayo de ale a verlo tocar y tal vez hare clases de bajo. me siento libre, relajada, con la mente en blanco.

ya no tengo la mente en blanco, sigo pensando en ciudad jardin y que hubiese sido de mi vida alla. en realidad esa pregunta me la hago cn todo mas alla que yo sigo mi camino, pero tal vez yo no seria yo si hubiesen pasado tantas cosas en mi vida, y otras tantas pasaron para que yo sea yo como soy ahora. en fin.......... ufssss