100!!!

Y en el n° 100... soy un rejunte de los ultimos 99... con la marinera diet con gusto a tabaco, lleno la bañera para dejarla enfriar, al igual que la cera junto con la comida dentro del microwave...

De fondo tengo a shakira mezclado con daddy, mientras me bajo lost y veo justo a tiempo.

Cuando llegué puse el lavarropas dos veces y colgué todo junto para ahorrar tiempo para seguir dispersándome.

Creo que la cera se endureció y la comida se está enfriando al igual que la bañera.

Al dormir miraré lost cuantos capítulos pueda hasta quedarme dormida con el monitor prendido.

No limpié, sigo pateando ropa de mi cocina, calculo que no me depilaré tampoco y comeré poco y me olvidaré de que tengo la heladera llena de postrecitos ser y no los comeré.

La vida de soltera no me sienta....

DIA TRES

con un paquete de phillips box

con media pierna depilada

con la ropa tirada

escuhando por enesima vez el tema de shakira lo hecho esta hecho...(y cantando, obvio: Desastre)

con una milanesa de pollo rellena en el fuego

con cero pintura

con los platos sucios

con la cama deshecha

por.....

limpiar

lavar

comer

............

NOTA MENTAL

Prometo nunca más, pero nunca más no sacar una entrada de recital...

Vengo de rebotar de la puerta de Depeche Mode, soy una tonta, tonta, tonta!

Me quedé con todas las ganas de escuchar a ésta banda que escucho desde mis 5 años....TODAS LAS GANAS.

Escribo después de boyar con la camioneta por todos lados, no se ni por donde estuve, tenía ganas de ir lejos lejos y terminé hablando en la puerta del Hipódromo con mi hermano contándole la aventura, seguí manejando, cerré los vidrios y gritéeeeeeee como locaaaaaaaaaaaa como nunca antes había gritado jamás. Y para seguir mi martirio prendí la pc para escribir y descargarme mientras puse youtube para seguir martirizandome un poquito más así la hacíamos completita.

Igual hoy fué un día de señales que todo andaba mal, pero no quise verlas, iba a haedo y se quemó un vagón... Luego hice unos llamados para ir a tomar algo con alguien y nadie pudo, no me anime ir sola a tomar algo porque ahí si que me recibo de mogólica infrahumana y Dios me dice ahora: "No me digas que no te avisé (pelotuda)", encima terminé tristemente cenando en Mc donald´s de Libertador y mientras escuchaba a Depeche desde el balcón del Mc... Más triste, ponele soda.

Y para finalizar escribo fumándome la última pitada del último cigarrillo...

DES ORDEN

Ordenando la ropa, levantando y colgando al tender necesite ponerme de rodillas y escribir.

Me doy cuenta de que cuando hay un desorden externo soy la persona maás ordenada, como para compensar, viste?

Caos, Stress (con mayúsculas), cansancio, agotamiento, gritos, crisis y millones de etc., me ayudan a sobrevivir el día a día... Qué dirán mis hijos cuando se enteren del diario expuesto de su madre? Creo que todos los humanos compensamos; compensamos carencias, sobrepesos, agonías, desamor, etc con lo que tenemos a mano.

En mi caso me doy cuenta desde el lado estético, tanto del hogar, la oficina y personal, trato de estar súper para paliar defectos externos e internos. No escribo desde el punto de vista negativo (no me gusta esa palabra y no me gustan los no, hablaré en otro post de los NO), sino desde el lado positivo que todos tenemos para tratar de sobrevivir en éste mundo que el destino escogío para nacer, crecer, desarrollarnos y morir. Y que dejamos? La ropa ordenada, la casa limpia y el cuerpo corroído con los años... Otra vez los años; pasan... pero el orden queda. Y se nota.

Voy a levantar mis ridillas rojas y a seguir tendiendo la ropa.

SINDROME DE JORGE*

Han cantado bingo en la sala...

Resulta que además de todo lo que tengo -AR, hiperactividad - cansancio, tendinosis y no se fruta más-, ahora tengo al Jorge este molestándome los ojos y la boca... Aunque ya sabía que lo tenía hace un rato... Igual el pobre Jorguito es indefenso sólo rompe las bolas el resecamiento de ojos y boca, pero nada que una mantequita y unas gotitas no puedan hacer.

Mi problema es el pensar que me refriego tanto los ojos que tengo patas de gallo viejo, el ojo derecho me guiña solo y la boca se me cae a pedazos cuando tomo mate...

Tengo un contrato de por vida con mis amigos de Labello y con las lágrimas artificiales.

Bueno los que tengan a Jorguito escondido que levanten la mano.

Por ahí es más normal de lo que yo creía.

Hoy volví de mi viaje hasta el Hospital de "Shan Ishidro" en búsqueda de una nueva reumatóloga y lo conseguí! Puedo quedar embarazada cuando quiera (por ahora no; todavía sigo practicando) y tengo que dejar a mi amiga meprednisona 4 mg. (corticoide)

Jorge: si me rompes mucho las bolas te mando al carajo, sabes?

*Síndrome de Jorge=Síndrome de Sjogren, es lo mismo.

TOXICOS

Después de leer tantos libros de autoayuda no se con cuál quedarme.... Será la crisis de los (casi) treinta?...

Leí uno que se llama gente tóxica y que recomienda entre otras cosas alejarnos de toda la gente que es tóxica para nosotros, e incluso de nosotros mismos... Como se podrá vivir en un mundo en donde ya no tenemos códigos? En un ambiente en donde uno tiene que luchar contra las envidias, mala onda y agresiones de otros es casi imposible. Creo qeu lo mejor es mirar dentro nuestro y mostrarnos como somos, no tener vergüenza y ser auténtico con nosotros mismos. Conclusión: Los demás son de palo... y ver para adelante, nunca para atrás...

Es lo que hice toda la vida hasta mis 25 años... Creo que luego maduré un poquito y cambié, para mal! Ay Dios.... Me fuí para atrás.

Esta es una carta a mi misma para recordarme quien soy, como soy y como soy cuando estoy con los demás. Muchas veces intento ser ubicada, no demostrar mucho mis sentimientos para no recibir críticas malas ni tener que pelear con nadie. Pero no se hasta que punto sirve eso, si siempre fui espontánea y me importaba poco y nada el qué dirán. Seguro que aprendí algo en estos últimos cuatro años y que por eso me transformé, peor se que mi escencia es todavía algo infantil y que prefiero jugar a eso de no darme cuanta de las cosas, así vivo mejor. Parezco pero no soy.

La alegría latente se corrompió debido a los pocos malos momentos que empañan el ser que vive en mí. Y creo que a todos les pasa lo mismo. Siempre me auto ananlicé me fue bien, hasta cierto punto en que los tiempos internos no me permitieron seguir disfruntando de la vida, como quiero volver a hacerlo y recupuerar mis ventitantos desde hace un tiempito largo.

Todos somos tóxicos por dentro y por fuera, pero puede modificarse un poco en el mismo momento en que nos damos cuenta de eso. Y poder ser frontales y hablar cuando algo nos molesta es algo que ya tenemos olvidado...A recuperarlo entonces y que todo nos chupe un huevo!

He dicho!

CON GANAS DE HACER DE TODO Y SIN FUERZAS...

Típico de mí y de la edad... La cabeza no me dá más, es imposible seguir buscando una salida a todo lo que hay dentro de ella. Por una parte tengo mil ganas de hacer muchas cosas pero no me da el cuerpo. Sin olvidarme de que el gimnasio me espera y yo no dejo de fumar (hoy no fumé, pero ayer... mamá...). Mientras escribo esto me dieron unas ganas tremendas... el corazón se me aceleró y la neurona de la nicotina está como loca dando vueltas... Respiro hondo, control mental... espero que las ganas se me vayan...
Fui a hacerme unos mates para distraerme de ésta necesidad maliciosa y pervertida que corrompe mi cuerpo, es más a veces pienso que tengo cáncer de mama por lo que me duelen las tetas y pienso y pienso...
Ya me olvide de que cosas quería hacer...
Ah, digo, hacer cosas como: pintar cuadros (y hacerlo bien), terminar mi depto, dar clases, juntarme con todo el mundo que no veo hacer rato, diseñar para todos todo y hacerlo yo (me gusta hacerlo todo, y que? aunque a veces no se puede), que no me duela más el hombro derecho (fuck you, hombro!), visitar todos los museos, conocer egipto y prís, hablar perfecto portugués y francés, ser la esposa ideal y hacer la comida todos los días con ganas... pero si me acaba de hervir el agua... la puta madre.